Poco distraída invitación

Damita, caballero, hoy vengo a ofrecerles un espectáculo de calidá insuperable: un Slam poético con ocho poetas contendientes. Esto será una lucha a muerte en la que la música, la poesía y el performance tomarán parte esencial. Su servilleta participará en la misma, donde hará gala de sus mínimas dotes histriónicas y poéticas. Espero la presencia de TODOS ustedes, lectores de este humilde blog, así que ni piensen en rajarse.
Ya, no sean malitos, es un sábado a las 7:30pm, voy a estar aullando mis poemitas y haciéndo el ridículo enfrente de mucha gente, lo menos que pueden hacer es ir a apoyarme con sus risas y vituperios.
El Slam será la clausura del Recital de poesía Chilango Andaluz 09. Es decir, va a estar CHIDO.
Iren, hasta me pusieron hasta arriba del flyer. Digo, seguro fue un error del diseñador, pero da igual.
Así que ya saben: Bar 246, en la calle de Querétaro #246 casi esquina con Insurgentes, en la Colonia Roma.

El que asista y mencione este anuncio se ganará una foto conmigo y que ésta sea colgada en el blog, junto con una crónica de la importante noche.
Los quiero. Pero más si van.

Que si el amor

Que si el amor nos conoce.
¡Qué va!
No sabría dónde encontrarnos.

Qué manera de tenernos,
hombre,
humano mío,
sin que el amor venga al caso.

Que se joda el amor,
que nos joda,
que siga pudriéndose
cada año o dos
como ha venido haciéndolo.

Que se joda,
tú y yo,
más primitivos que el amor,
menos bestiales que el deseo,
nos adoramos.
Tótems,
ídolos al fin,
deidades.

Arcilla, la lluvia/
lo sabe/
corteza, hiedra/
nos adoramos.
Telúricos
sanguíneos
arrodillados.

Que si el amor nos ha buscado.
¡Qué va!
¿Qué haría el amor
entre nosotros
más que estorbarnos?


(Ya sé, ya sé, pongo puro poema y ustedes lo único que quieren leer aquí son las desgracias que me suceden diariamente. Dénme chance, al ratito les platico. Mientras, perfúmense de poesía malhechota. Los quiero, casi nulos lectores, los quiero.)

Anato-mía I

Yo no sé
qué andarás buscando
adentro.

No soy nada
adentro.
Soy ésta,
te saludo,
soy la que te mira,
no ese revoltijo
de cables animales
que no dice nada.

Soy ambas,
mi propio párasito,
pero ésa de adentro
no te ama,
no te escribe
ni sabe cuándo
morderte los labios.

Yo no sé
qué entraña
me habré creado
que por dentro
no soy tuya
ni soy mía,
sino una Tierra de Nadie
que a ratos ocupas
y a ratos se estremece
sola
o se deja tomar
por esta piel vecina.

Yo no sé
si adentro de mí
encontrarás algo.
No creo.

Tú sigue buscando.

La suerte de la bonita

Monólogo

ELLA.- (Sentada en una silla en medio del escenario, emocionada.) Bueno, gracias por invitarme. Es una especie de experimento teatral, ¿no? (Ríe.) Me habían dicho que vamos a tomar el tema de la soledad y que me base en las improvisaciones que ustedes van a hacer para escribir el texto. Cuéntenme, ¿cómo se la imaginan? (Pausa brevísima.) A mí se me ocurrió que el personaje principal sea un vagabundo, hablando de cómo terminó siendo vagabundo. Un monólogo, tal vez. ¿Qué soledad más grande que esa puede haber? Un hombre que vive en el caos de la ciudad, completamente ajeno, exiliado de la sociedad. No sé, se me ocurrió. ¿Ustedes qué piensan? ¿En qué ambiente creen que se desenvuelve la trama? (Otra pausa brevísima.) Antes que nada, déjenme decirles que me encanta su proyecto. Me gusta mucho el teatro independiente, alternativo. Yo soy una gran impulsora del teatro independiente, por eso a los grupos no les cobro cuando les escribo una obra, como a ustedes. Bueno, casi no les cobro, porque pues una tiene que comer y pagar la renta y hasta tomarse un café en Starbucks de vez en vez, ¿qué no? E ir a ver teatro, que por algo una es dramaturga. Ya el teatro es bien caro, por eso cobro, pero poquito. Nomás para la comida y los cigarritos. ¿No tendrán un cigarrito, por cierto? (Espera que alguien le regale un cigarro. Al ver que nadie lo hace, continúa.) Porque a mí nadie me paga las comidas en los restaurantes, ¿eh? Eso sí que no, yo nunca dejo que nadie me pague nada. Ni el cafecito ni los tragos en el bar ni nada. Yo puedo sola, muchas gracias. Es que yo soy una feminista aferradísima a la causa. Cuando estudiaba la licenciatura era parte del Frente Feminista de la Facultad. Triple F. (Ríe.) Yo no soy como esas actricitas guapísimas, tan bonitas que parecen estatuas de mármol recién sacadas del Met, que se ligan a dos o tres productores, y ya la hicieron de por vida. Luego una las ve en todas las telenovelas y hasta actuando en obras de teatro con directores más que respetables. Todo gracias a unas tetas o un buen par de piernas. Una que trata de ser una intelectual, no tiene tiempo de hacerse el manicure o ir diario al gimnasio. Yo elegí ser escritora porque para este oficio no necesitas estar bonita ni buenota, necesitas pen-sar. De dramaturga nadie te da trabajo por arrimarles las nalgas. Ése es mi consuelo: seré feíta pero talentosa. Y así como me ven, feíta y llenita, yo actuaba. Hacía de feíta, pero pues qué. Actuaba bien. Pero hay que mirar todos los anuncios de casting que están pegados aquí afuera: Se busca mujer de 20 a 25 años, rubia, guapa, con buen cuerpo, de rasgos finitos. Pues así cómo. Por eso dejé de actuar. Y porque me tocaba actuar con pura güerita pendeja arrima-nalga. Ellas ya se saben los trucos y son –con perdón de la palabra- bien putas. Por eso también quería poner de personaje principal al vagabundo, para que no puedan meter a ninguna flaquita de ésas a actuarlo... tendrán cara de actriz francesa, cuerpo de Megan Fox y saldrán en todas las películas, pero ni pizca de cerebro y mucho menos de cultura. Y si a fuerza quieren poner a una guapilla hueca -que además carecen de todo talento excepto de aquel para destruir a los personajes bien planteados-, pues al menos va a tener que embarrarse la carita. Ah, porque no sé si ya les había dicho que yo cobro poquito, pero tengo que dar el visto bueno al montaje final. Es que esas mujeres son capaces de darle en la madre a la obra de cualquier dramaturgo o dramaturga. (Pausa. Como si contara un secreto.) Sí, existen algunas que, además de divinas, chulas de preciosas, cuerpo de uva, piensan. Son raras, pero hay. (Desenfadada.) Esas son las peores. Ahí sí ni para dónde hacerse. Todos los hombres les jadean como perros, les vuelven locos. Y no nada más a los guapos, ¿eh?, también a los inteligentes. Y una, como si fuera invisible, pero pues qué le va a hacer. Yo siempre he dicho: “Por tu inteligencia te van a estimar mucho algunos pocos, pero si eres guapérrima, te van a querer todos, incluyendo a esos pocos”. Está de la chingada, pero así es. Para colmo, hay algunas que escriben, las condenadas. No serán Simone de Beauvoir, pero escriben, y no escriben mal. En esos casos sí le dan a una ganas de suicidarse o de romperles todo. Es que no es justo. (Con asco.) Perfectas, eso son. No deberían existir. Y no son sólo los hombres. Son todos. Las adoran. Pareciera que son semi-diosas que nos hicieran la gracia de bajar del cielo a visitarnos. Y a una le bajan a todos los hombres porque una, ¿qué tiene para ofrecer? Buena plática, dedicar algunos textos no tan mal escritos, pero y ya. Y eso a los hombres qué les interesa. Como amiga, puede ser. Pero las guapas son las que están para coger. (Muy digna.) Y es que así como ven a una, feminista, medio intelectual, una necesita amor de vez en cuando, salvarse un poco. Y una va y se enamora de un hombre medio guapo, medio listo, muy interesante, que nomás le hace ojitos pero, al final, nada. Y la gente le dice a una: “Pues sí, ¿cómo te van a querer si tú no te quieres?”. (Se le quiebra la voz.) Cómo se va una a querer, si se mira en el espejo y se ve gorda, fea, con la mirada estúpida, la cara grasosa, el pelo enredado. Al lado de esas muñecas, ¿qué puede una hacer? Extinguirse no, eso seguro. Las feas no se extinguen. (Pausa, recuerda.) Luego una se sorprende cuando un pobre perdido anda atrás de una, comiéndole los pasos, y es que quién sabe qué andará buscando o de plano nadie lo pela como para que quiera con una así. (Con certeza.) Porque el hombre es un ser con erotismo vi-sual. El que diga que prefiere una lista fea que una guapa pendeja, miente. Por eso una, que planea ser intelectual, pasa mucho tiempo sola, va al cine sola, duerme sola, se paga todo ella… porque claro, nunca nadie se ofrece a pagarme los tragos en el bar. (Llora.) Eso de que la belleza es interior es otra mentira. No hay belleza interior. Todos somos unos sacos de mierda, pero algunos están mejor decorados por fuera. Bien dicen que la suerte de la fea a la bonita no le interesa, pues cómo le va a interesar, si la bonita se queda con el papel, con el hombre. Porque él, que se dice culto, intelectual, cómo va a querer a una Triple F: fofa, fea, fracasada... Y el pobre perdido quién sabe qué traerá en la cabeza que me quiere aunque me vea así, aunque sepa que yo quiero con el otro, con el interesante, que será muy culto pero a la hora de la hora ni me mira y hace como que no viene conmigo cuando le estoy hablando de Nietzsche y pasa una muchacha guapa al lado. (Se percata del público. Se limpia las lágrimas y trata de recomponer.) Entonces… estábamos hablando de que el tema de la obra va a ser la soledad… ¿Cómo se imaginan que pueda ir la trama? (Oscuro.)

Este pequeño engendro es mi primer monólogo de la vida (versión 2.0). La verdad es que lo escribí de un sentón y ni lo he editado, pero para que vean cómo confío en su cariño y buen juicio se los doy a leer. La versión 1.0 se perdió junto con todos los poemas en los que estaba trabajando. ¿Por qué? Porque salí a caminar dos horas con la libreta donde acababa de plasmar mi primer monólogo de la vida en el bolsillo. ¿Que qué hice? Fui y la perdí, obviamente. Como se puso a llover, no pude regresar sobre mis pasos para buscarla. Snif. Tuve que sacar de mi memoria de nuevo a este amiguito unipersonal. En fin, todo parecido con la realidad es mera coincidencia. Enjoy.

Por la ventanilla

Junto a aquel árbol
-lo pienso ahora-
me amó un hombre
en otro lecho
hace algún tiempo
junto a aquel árbol.

¡Cómo olvidamos entonces
que él me había amado!

Hicimos trampa,
nos apostamos,
reímos por lo perdido,
callamos como extraños.

¡Sólo después recordamos
lo que él me había amado!

Frente a aquella fuente
fuimos dos
dos hatillos de plumas frescas
dos colibríes
apenas
frente a aquella fuente.

¡Cómo olvidé las palabras,
cómo olvidó recordármelo!

Bajo ese farol,
a las faldas de aquel cerro,
entre los niños, jugando.
Junto a aquel árbol.


(La neta es que a mí no me gusta este poema, pero lo subí a petición de mi amiga Agri y para demostrarles que volví con fuerza. Ja, "volví con fuerza", ni que fuera boxeadora. Bueno, casi.)

De Gotas y Algunos Asuntos Femeninos

Ayer me empezó a doler el dedo gordo del pie más de lo que NUNCA JAMÁS me había dolido algo, ni siquiera mis múltiples roturas de corazón. Por unas horas se cumplió mi deseo de parecerme a Dr. House, aunque yo nunca me había referido al cojeo. En fin. Fui con mi adorado doctor particular (que es el doctor más reina y precioso que da consulta en la Ciudad de México) y me dijo que no era un esguince ni nada parecido, que podía tratarse de una acumulación excesiva de ácido úrico.
-¿Ácido úrico? -pregunté, aterrada.- Eso no es... ¿gota?
-Sí, sí, por eso necesito que vayas a hacerte análisis de sangre, para ver que no tengas. Sería muy raro en mujeres y más a tu edad...
Llegué a mi casa y google me hizo saber todo lo que tendría que perderme para SIEMPRE si resultaba que era incapaz de eliminar el ácido úrico: Adiós a las carnes rojas, a los lácteos no-lights, al CAFÉ. La terrible perspectiva de un futuro sin café aunada a un dolor semejante al que me hubiera producido un hipopótamo al masticarme el pie casi ocasiona mi suicidio.
Mi queridísima amiga Agri me invitó a su casa para "celebrar el Grito" con toda su familia. Me la pasé re bien mientras ella, su hermano y mi ornitólogo (los tres excelentes músicos) ambientaban en vivo la reunión. La madre de Agri preparó chiles rellenos y tacos con crema y guacamole que me hacían ojitos todo el tiempo, pero tuve que resistir por temor a que mi dolor se incrementara.
Hoy me hice el análisis de sangre y... ¡no tengo gota! Bailé un bailecito de la victoria por toda mi casa al enterarme y después me entregué a los placeres de la carne... roja, la crema y el café. Mi doc me diagnosticó con una "inflamación inespecífica". Ehm... claro, un diagnóstico muy acertado, más o menos porque no diagnostica nada. Igual sigo amando a mi doc.

Debido a la felicidad que me embriaga en estos momentos, he decidido dedicarle media entrada a un tema escabrosillo: la menstruación. ¿Por qué? Porque a la mayoría de los hombres y a muchas mujeres les da repe y eso lo vuelve un tema muy divertido. Además puedo hacer un pequeño artículo como los de las revistas para adolescentes que nunca he leído. Ehem.
Primero que nada: qué nombre horrible tiene. Menstruación. Guacs. Es como nombre de Gremlin malo. Luego por qué le llaman de ridículas maneras:
"Regla" (pues ni que estuviéramos midiendo qué), "Me bajó" (¿qué, el ascensor?), "Estoy en mis días" (...pfff).
¡Oh, menstruación, reloj de arena sangrienta, odiada por la mayoría, amada cuando carecemos de certeza, incomprendida siempre!
La verdad es que suele provocar una mezcla de miedo y asquito, sobretodo en individuos del género masculino, debido a la cantidad de mitos y tabúes que se carga. Daré tres ejemplos:

1. Todas las mujeres se ponen de muy mal humor antes de su periodo. Pues sí, casi siempre es cierto. Todo es culpa de las pinchis hormonas que además nos sacan cantidad de granitos y nos hacen hincharnos como sapos al retener líquidos. Pero, ladies, traten de controlarse, no mameyes que no hay fruta. Las hormonas no deben controlarnos y es un poco injusto utilizar la excusa del Síndrome Pre-Menstrual para gritarle a todo el mundo y liberar nuestra histeria cotidiana. Ahora, gentlemen, si su chica está de pésimo humor, ustedes le acaban de comentar que le salieron un chingo de granitos y que se ve medio hinchada, que no se les ocurra sugerir que su ánimo se encuentra alterado porque "está en sus días". Ja. CRASO ERROR. Si desean conservar sus testículos, ahórrense el comentario.

2. Todas sufren de cólicos terribles los primeros días. No todas. Hay algunas que sí: muchas de mis amigas no pueden ni pararse de la cama el primer día de la menstruación a causa del dolor (que, por cierto, dicen que se siente "como si te arañaran unas garritas por dentro". Brrrr.) Pero hay otras que no sufren tanto. Yo nunca he tenido un cólico menstrual, ni me interesa experimentarlo jamás. Hay quien cree que es porque hago ejercicio cotidianamente (¿eh? ¿Yo?), porque tomo mucha agua (Ja-ja) o porque heredé tal bendición de mi sacrosanta madrecita. A mí ni me pregunten, no sé.
Los cólicos se producen porque se separa una capita del útero donde tendría que implantarse el óvulo en caso de que haya sido fecundado. La capa se desprende y se lleva vasos capilares y nervios con ella, por eso el dolor y el sangrado. ¿Ven? Pobres de las adoloridas. Pero, adoloridas, si creen que por eso hay que quedarse sentaditas sufriendo, están mal, chavas. Pónganse a hacer ejercicio leve, huevoncitas, se les pasa. Y si no, mejor vayan al doctor. Si el doc es todo reina y precioso, ya la hicieron.

3. No se pueden tener relaciones sexuales mientras la mujer está menstruando. Ay, no mameyes. Los judíos y los cristianos (y, casi seguro, los católicos) prohibían las relaciones sexuales con las mujeres que estaban menstruando que porque eran impuras y después se morían al dar a luz. Ehem. Una no se puede quedar embarazada si acuchucha mientras le está bajando; la probabilidad de implantación es mínima. Si a ninguno de los dos le da repe y no importa si la superficie sobre la que están se mancha un poquito, no hay pex alguno. Van. Sobra decir que igual usen condón si no saben con quién se ha andando metiendo su parejita, ¿no?

Bueno, fin de mi artículo de Quince a Veinte, porque la neta es que los artículos para adolescente son de hueva casi siempre. A que no me lo aceptan si se los mando, jaja.

Sean felices por mí: ¡volví a escribir, cada día quiero más a mi ornitólogo, no tengo gota!
Yo soy feliz por ustedes :)
(No volverán a ver una carita feliz aquí, es que me ganó lo cursi. Cursis.)

Si los músicos gobernaran este país, en la nación reinaría la armonía

...Jo-jo.
Ya sé, mal chiste. Amargados. Se me ocurrió una mañana en el metro, mientras iba en camino a mi Facultad.
¿Qué? ¿No les he contado que ya estoy estudiando en la preciosa Facultad de Filosofía y Letras? Uyyy, chavos, perdónenme. Es que he andado vuelta loca, asistiendo diario a mis bellísimas clases de materias como "Fundamentos de Dramaturgia" o "Historia del Arte Teatral I". No me envidien, mejor métanse a mi carrera, que es la más bonita que van a encontrar.
Todo mundo me ha dicho que es rarísimo que a alguien le encante cada detalle de su carrera cuando apenas entra a la universidad. Pues yo soy uno de esos extrañísimos casos. Muero de felicidad, ya que no puedo hacerlo de tristeza.

Les cuento que la otra vez fui a compartir dos de mis vicios preferidos (el café y la poesía) con la EXCELSA poeta Dolores Castro, quien casualmente es abuela de mi buena amiga Agri y de mi ornitólogo, y de quien yo soy acérrima admiradora. El hecho de platicar con esa mujer sabia y amorosa y que le haya echado flores a mis humildes poemitas contribuyó en gran parte a hacerme la mujer más feliz de la Ciudad de México y zona metropolitana. Nada más leer uno de sus poemas me pone la piel chinita:

SOMOS

A un paso de la furia,
de la delicia.
En la herida mortal del amor,
de la muerte;
un llanto,
la vehemente memoria
de un cardo
que quiso ser caricia.
El ahogado cosquilleo,
el estallido,
la risa,
el estertor
de agonía.

Somos el accidente:
el equilibrio
de una graza en el viento.
Somos el viento.

Léanla, es impresionantemente buena escritora, además de noblísima y muy lúcida persona.
Y luego envídienme, pero poquito, porque la envidia es re fea.

Hablando de músicos, Leika, mi preciosa maestra de canto (que tiene muy poco ortodoxos métodos de enseñanza pero más que eficaces) ha decidido darme clase en su azotea, dedicándole nuestro canto a Changó. Suena a buen viaje (y lo es), pero también es una de las causas por las que la gripa infame que cargo desde hace semana y media no remita.
Sob sorb snif.
Moqueo todo el día en todas mis clases y en el gimnasio y con mis amigos (Adán ya me regaló una caja de kleenex) y con mi ornitólogo (que es lindo y no me remarca lo desagradable que soy) y estoy harta. Cuarenta personas me han preguntado: "¿Ya tomaste algo?". ¡Ya tomé hasta la Bastilla y sigo igual! (Jo-jo, otro chiste malo, estoy cabrona).

Bueno, bueno. Este post está cortito y medio apresurado porque todavía tengo que releer Edipo Rey y la Vida del Drama de Eric Bentley y tratar de escribir el libreto que lleva revoloteándome la cabeza por meses. Ya ven, la ajetreada vida de la estudiante de teatro (jaaa).

En fin. Los quiero. No me dejen.
Prometo venir a escribir más seguido ahora, si no muero de influenza antes.
Cof cof, snif.

De ornitólogos y Hombres-Pájaro

Decidí no actualizarlos esta vez, amables lectores, con los pormenores de mi vida amorosa. No porque no me caigan bien (casi todo aquél que sea lector de mi blog, es amigo mío), sino porque tanto conocidos como las personas involucradas podrían sentirse incómodos (incluyéndome,¿eh?). Debido a que tratamos con especímenes frágiles y curiosos, lo único que puedo ofrecerles es impulsar su creatividad e imaginación (sí, esa cosita que dejaron de lado con su niñez, al fondo del armario y junto al Scalextric) recomendándoles que lean las siguientes descripciones y después armen las historias amorosas que se les ocurran. Seguro sale alguna linda.

El Hombre-Pájaro

Existe un hombre pájaro
que por las noches
llora con los sauces
y canta al oído
a las muchachas
que se quedan dormidas
escuchando crecer la yerba.
Su plumaje
está enteramente compuesto
por poemas chamuscados.
Es inútil su captura.
El hombre-pájaro
no puede vivir en cautiverio
por mucho tiempo.
Quema la rama
sobre la que se posa.
Corta sus alas
para que yo no
pueda mutilarlo
antes.
Su voluntad es volátil.
Y su fuego,
ay, el fuego.


El ornitólogo

Mi ornitólogo sonríe
pero jamás hace ruido:
ha sacrificado la carcajada
por su vocación silenciosa.
En su cuaderno guarda
celosamente
los bocetos
de la cartografía de mi piel.
Sus dedos de arcilla apaciguada,
de polvo de espera
-de tanta espera templada
para que me posase junto a él-,
cantan en vez de su garganta
y éstas plumas
quedan ahora mejor
bajo su mano.
El ornitólogo nunca olvida
que tengo alas
hasta que me ha metido
en su jaula.
No cierra la puerta.
Aún así,
yo creo
que nunca olvida que tengo alas.
Yo tampoco.

De la tentación nicotinada

...

Me gustas. Mucho. Me encanta tu delgadez, tu piel suave y ligera.

Me gusta tu olor, tenerte contra mis labios.

Te deseo.

Imagino con deleite cómo tu humo ahuyentaría a los mosquitos que pululan a mi alrededor desde hace horas y que llevan un rato robándome sangre cuando me quedo quieta; me proyecto sosteniéndote en mi boca, arrogante compañero en esta noche solitaria; contemplo la posibilidad de utilizarte en lugar de las palabras una de estas madrugadas; pienso que llegaría a quemar algo además del tedio tu corazón incadescente.

Pero no te voy a fumar. No hoy, al menos.

Te entregas a mí sin oponer ninguna resistencia. Callado, casi insolente, te sabes la solución más inmediata para mi ansiedad ininterrumpida. Pero no hoy.

No es sólo porque te sepas propietario de tal poder de atracción que -al igual que los hombres muy guapos- me intimides: tampoco me resisto por el hecho de que haya hecho campaña en contra de tus semejantes durante toda mi vida; ni siquiera porque tema las fatales consecuencias de entregarme a tu alquitrán ardiente: vivo en la Ciudad del Humo, mis pulmones son ya dos sacos de hollín.

Creo que se trata más bien del puro placer de sentirme dueña de mí misma, de ser capaz de controlar estos impulsos casi bestiales que me instan a fumarte entero, hasta quemarme los labios y convertir tu filtro en cenizas; controlar esta ansia por destrozarte a mordidas, por molerte hasta hacerte polvo fino para aspirar por la nariz.

Cigarra que canta entre mis libros, junto al café americano de aquel amor platónico, sobre el contrabajo de este músico, dentro de las botellas de mis amigos.
Sí, garra que araña mis dedos, minúsculo y letal falo, me fascina que tu hechizo siga robando el aliento con una mezcla de estupidez y gallardía, como se roban los buenos besos.

Muchos caerían en la tentación ahora mismo. Sería fácil abrir la ventana, recibir el aire fresco de la madrugada en la piel, mirar la calle apenas iluminada y los árboles dormidos, sacar el encendedor y culminar el crimen. Pero no lo haré.
Te voy a guardar en el bolsillo del pantalón, aún cuando sé que olvidaré que te tengo ahí, tan próximo, y que no volveré a verte nunca porque el ajetreo de mañana acabará contigo.
Adiós.

Al fin que yo ni sé fumar.

San-días

Me podría echar un choro de cómo las sandías de las fotos representan la violencia completamente asimilada por las personas que vivimos en la ciudad; cómo un cuerpo decapitado o con una bala en la cabeza se nos ha hecho tan común que podríamos fácilmente reemplazar la imagen con la de una sandía produciendo el mismo efecto... qué sé yo.

La verdad es que últimamente me encuentro sandías tiradas en la calle y las fotografío. Me gustan las sandías. Han optado por aparecérseme recientemente. Registro los hechos. Soy una herramienta del Destino que quiere transmitir un mensaje.

En fin... no me hagan mucho caso. Ya es madrugada.

Hola, me llamo Martha y soy atea

("¡Hooola, Marthaaa!", se escucha en la sala).

Yo fui bautizada por la Iglesia Católica Apostólica Románica bien chiquitita, junto a mi hermano gemelo, el Oso (que en ese momento parecía más lobezno que bebé, por peludo).

Es más, he de confesar que hice mi Primera Comunión (para gran alegría de mi abuelita, que es fervientísima creyente). La Confirmación, ahí sí no, para que vean. Nel, pastel. No después de haberme tenido que chutar las clases de catecismo para la Comunión: horas larguísimas escuchando a las maestras de mi escuelita supuestamente laica, que hablaban de cómo debíamos ser "buenos" y querer a Dios y rezar el "Angelito de mi Guarda" antes de dormir por si nos moríamos dormidos que ya no nos arrastrara Lucifer a sufrir el castigo eterno y demás cuentos fantásticos para tiernos cachorros de primaria.

Para apoyarse en nuestra formación católica, utilizaban unos curiosos libritos llenos de oraciones y con preguntas y respuestas que debíamos aprender de memoria, tales como: "¿Qué cosa es el pecado mortal? El pecado mortal es una desobediencia grande a la ley santa de Dios. El pecado mortal es un pecado muy grande y muy feo."

Los libritos tenían un apartado donde explicaban los 10 mandamientos. La explicación que más gracia me da es la del noveno, "no desearás la mujer de tu prójimo": "Esto quiere decir, que no debo querer hacer cosas feas, y tratar siempre las cosas del sexo con el respeto con que Dios quiere."
Al décimo, "no codiciarás las cosas ajenas", le sigue la explicación: "Esto quiere decir, que no debo querer cogerme lo ajeno." Hmm. ¿A nadie le parece que esa definición le corresponde más al anterior?

No me pregunten por qué "No fornicarás" está señalado especialmente en MI librito. No lo sé. Ni quiero saberlo.

Mi familia paterna tiene la característica de ser muy católica. Menos mi señor padre, quien casualmente fue monaguillo pero ahora se considera un ateo irredimible.

Mi familia materna se caracteriza por ser muy argentina. Argentina no es un estado laico, sino católico. Mi madre es creyente pero hace mucho tiempo que desistió en sus intentos de hacerme entrar en una iglesia.

Yo me caracterizo por ser muy testaruda. Si acepté hacer mi Primera Comunión (y animosamente) fue porque había asistido a la de la hija de un amigo de mi padre, quien organizó un fastuoso banquete y llevó hartísimos regalos a su vástaga querida por haber "recibido a Jesús Cristo en su corazón". Yo pensé que en mi caso sería lo mismo, pero nadie me regaló ni un mugre peso.

Nunca nadie ha logrado meterme en la cabeza la idea de que todo fue creado por un ente superior; que nuestros antepasados más remotos fueron el patán de Adán y la sometida de Eva; que rezar una oración tan sin chiste como el Padre Nuestro iba a borrar todos mis pecados; ni mucho menos que yo, una escuincla babosa, había cometido un gran pecado al jurar algo "por Dios" porque había usado el nombre "sagrado" en vano.

Alguien me dijo una vez: "Tú no crees en Dios porque hasta ahora no lo has necesitado". Pues no. Nunca necesité amigos imaginarios porque los hermanos gemelos suponen una gran compañía. Ahora, cuando me veo en algún aprieto terrible, tampoco siento la necesidad de invocar a alguna deidad para que arregle todo: me gusta tratar de solucionar mis problemas yo sola.

Ahora, el asunto del Cielo y el Infierno. Mucha gente se vuelve religiosa al ver acercarse el momento de su muerte. Yo también me he sentido aterrorizada por la amenaza del vacío al final de lo único que conozco -que no es lo mismo que "la amenaza vacía"-, pero eso no significa que vaya a construir en mi mente un reino de luz y felicidad eterna para cuando mi cuerpito traqueteado ya no sirva más. Yo creo que uno se muere y ya, se muere, sin que haya otro lugar al que ir. Por eso uno debe tratar de disfrutar y vivir intensamente.

Por supuesto que me encantaría saber que las personas que hacen actos terribles son castigadas en algun lado (porque sabemos todos que aquí, en México Lindo y Querido, eso no pasará), pero me doy cuenta de que la injusticia predomina en el mundo y que si queremos que termine, el momento para exterminarla es ahora y el lugar es este mundo.

En fin, me había prometido tratar de no tocar el tema de la religión en este blog, pero no lo logré. Al saber que el Jefe de Estado de nuestra República supuestamente laica (como mi escuelita) declaró a los cuatro vientos que los jóvenes nos drogamos porque no conocemos a Dios, casi me da un ataque. Estoy indignadísima. No tengo ningún problema con que Felipe Calderón sea católico y sus hijos vayan a tener que usar anillos de castidad y su esposa sea la directora del DIF, institución que canalizó y sigue canalizando niños a los albergues de Casitas del Sur, donde se sospecha que se lleva a cabo prostitución infantil y tráfico de órganos. Él está en su derecho de hacer lo que quiera con respecto a su vida privada. Pero NO a hacer declaraciones públicas de ese estilo, porque ahí sí estaríamos nosotros en todo el derecho de mentarle la madre y acusarlo de mocho y retrógrada. Si de por sí...

Me iba a echar un choro de cómo debe de ser el Dios de Calderón pero encontré lo que escribió Pedro Miguel acerca del mismo y consideré mucho más sabio ponerles ese link. Píquele a Pedro Miguel.

Y bueno, si al final resulta que sí existe un ente superior y yo perdí mi entrada al Paraíso por pinche hereje, pues ahora sí que ya será de Dios.

Al fin que en el limbo ya estoy.

Porque nunca me buscaste...

¿Quiere escuchar el soundtrack de éste post? Píquele aquí.

¿Me perdonarán algún día por abandonar de ésta manera a mi blog?
Acabo de regresar de Guayabitos, Nayarit, a donde fui por mi viaje de-generación. Como es natural en mí, traigo algunas cuitas amorosas (ya superadas) en la maleta. Viéndolas desde afuera, no deberían causar penuria a nadie, pero es bien conocido por todos que a mí lo emo no se me quita ni a palazos. Snif. Ésas penas, señoras y señores, me las reservo, pero les puedo contar las más recientes.

El señor X (el que me había querido estando yo estresada, me había pedido matrimonio, me había reclamado que no lo quería con todo mi ser y de quien -me acabo de enterar- es la funda de Ipod que dejaron olvidada en mi casa) resulta que anda muy enamorado de otra mujer. Ésto no me afectaría demasiado (porque es bien conocida la fama de condominio de mi corazoncito) si el hombre hubiera buscádome/mostrado el mínimo interés por mí/acordado de que existo.
"Bueno, mí misma", me dije mirándome al espejo, "él se lo pierde y tú ganas una funda de Ipod chafita. Sob sob, snif."
Pues resulta que anoche asistí a una reunión de amigos de mi buen amigo Choco, con él y la Osa, en la que había mucha gente chida y simpática (y el Señor X). De todas formas me sentí más extranjera que el japonés que vivía en el Aeropuerto y también pensaba todo el tiempo: "No comprendo por qué estoy aquí" mientras bebía una chela tras otra. El Señor X no me peló en toda la noche y yo lo ignoré por igual. En algún momento se puso a hablar de la mujer que le roba los pensamientos y yo me alcé de hombros, empiné mi cerveza y finjí apatía mientras pensaba en mis ilusiones rotas y mis sueños sin cumplir. Snif.
Al despedirme de él, me preguntó: "¿Vas a salir de vacaciones?" y yo le dije, extrañada y tambaleante: "Ehh... no creo", a lo que me respondió: "Ah, pues nos llamamos para salir, ¿no?". En mi estado poco conveniente sólo pude responder: "Sí, sí, nos hablamos". Después de caminar dos pasos le grité a la Osa (quien me acompañaba a la puerta para asegurarse de que yo podía salir de la casa): "¡CAASUAAAAAAAAL!"

La única razón por la que no malacopeé esa noche es que traía puestos mis aretes de la felicidad (que espantan al malacopeo, al mal de ojo y a los malos espíritus), pues tienen el mágico efecto de hacerme feliz con el sólo hecho de traerlos puestos. Mírenlos qué bonitos, cuando los vi por vez primera pensé que eran demasiado ridículos como para no comprarlos:Esos dedos no son míos... ¿o sí?

En Guayabos, malacopeando en la madrugada con una amiga frente al mar, ella trataba de consolarme diciendo: "Martha, que uno o dos o tres u ocho o quince weyes no se hayan dado cuenta de lo que vales, ¡no significa nada!". Ja-ja. Mis amigas no son buenas consolándome cuando malacopeo, por eso mejor usaré diario mis aretes.

He de aclarar que yo nunca NUNCA había malacopeado antes de esa ocasión. Nunca-en-la-vida. Yo era la buenacopa andando: detestaba a los malacopa; trataba de consolarlos pero luego me aburría y los dejaba tirados en un rincón, llorando; por más roto que trajera el corazón, siempre me enfiestaba para tratar de quemar las penas bailando (ja, como si fueran calorías). En fin. Qué bueno que tengo amigas que me salvaron de querer meterme al mar cuando mi buenacopez valió madres.

¿Cuántos años tengo? ¿Diez, doce? Yo me debería estar preocupando por comprar colguijes chafitas de -los aún más chafas- Panda en Coyoacán, o conseguir el último disco de Hannah Montana (sí tiene discos, ¿no?), o forrar mi libro gratuito de Historia de México lleno de cuentos de hadas fabulosos con los forros del changuito.
Pero no, ando sufriendo por esta enfermedad cada vez más extendida entre el sexo feo que es la patanería. Yo soy una pobre niña inocente e ingenua y siempre -SIEMPRE- termino cayendo en sus garras, snif snif.



Pinches hombres.
Pinches viejas.
Pinche Liliana Felipe por hacer una canción tan chingona como la de A nadie y que yo nunca la haya visto en vivo.
Pinche yo, por pendeja (en el sentido argentino de la palabra... y en el mexicano también).


Snif... No lloro, nomás me acuerdo.

Des-ayuno

Muelo tu nombre con el café de la mañana
para olvidar
que por la noche
tu ausencia me encañona
contra la almohada.

Me hago recordar tu boca
con el ácido tierno de un limón.

Muerdo tu nombre con el pan de la mañana
para olvidar
que los dípteros
sahúman mi habitación
oscura y yerma.

Me hago recordar tus dedos
con el filo de un cuchillo para picar.

Muero/Tu nombre/El frío de la mañana/

Para olvidar
que ayuno de ti
Desayuno las sobras.

De despedidas y regalos

Murió mi celular. Se me cayó en el asfalto regresando de una fiesta y chupó faros. Puedo recibir llamadas pero no tengo manera de saber quién es. Estoy triste. Pasé tres años o más con su compañía constante, pero mañana me despido de él.

Mírenlo, eternamente ciego en su luminosidad... Casi como Borges.

A pesar de esta desgracia, la Vida o una Fuerza Superior o la Casualidad me ha estado dando regalitos.
La otra noche fui a la Entrega de Premios Nacionales de Periodismo y me dieron ésto:

(El cubrebocas, no la foto, mensos.)
Qué chingón está. Te lo entregaban al entrar al Teatro de la Ciudad, junto con un poquito de líquido desinfectante.
[Sí, estoy indignadísima al saber que México es uno de los lugares más peligrosos para ejercer el periodismo; estoy emputadísima de que apenas hace unos días hayan asesinado a otro periodista; estoy enamorada de Denise Dresser por el rollo que lanzó justo al empezar la ceremonia de Premiación; pero ésas son otras historias y es demasiado madrugada para ahondar en ellas.]

El jueves fue mi despedida de prepa. Desgarradora, por supuesto. Organizamos los famosísimos "Ludovicos" (entrega de premios en mi escuela con categorías como "Oxxo abierto las 24 horas", para las mujeres de piernas... digo, mente más abierta; "Partido verde" (que ganó mi salón) y "Yo no choqué, me chocaron..."). Para la presentación bailé tango con el Oso. Preparamos nuestro baile desde la noche anterior, gracias a Youtube, que nos enseñó a ser Masters del Tango en prácticos videos de 4 minutos cada uno.
Después nos llevaron mariachis, me hicieron cantar (horrible) y nos trajeron industriales cantidades de paella, pastel y cerveza que consumimos con nuestros maestros. Yo lloré como estúpida todo el día mientras me despedía de mis profesores más queridos y de los compañeros y amigos que conozco desde 5° de primaria. Adiós, pequeña madriguera. Hola, mundo cruel y enorme.

Ayer hubo peda cuasi-masiva chez-moi para recaudar dinero con el fin de comprar el vestuario de una de las obras en las que estoy. A pesar de que el evento podría haber ganado el galardón de "Peor fiesta del año" (no había más que unas minúsculas bocinitas de ipod como sonido y el lugar estaba atascado de chamaquillos borrachos), el hecho es que juntamos casi lo que nos habíamos propuesto ganar, así que no todo fue tan malo. Además yo me la pasé decentemente, aunque siempre termino estresadísima cuando organizo pedas en mi casa.

[Extracto de conversación entre Martha y Adán cuando ella comenzó a estresarse:
Martha- Si X me quiere aún viéndome estresada, ya rifé... Nadie me quiere nunca cuando estoy estresada.
Adán- Es un poco difícil quererte cuando estás así, simplemente no dejas de moverte de un lado a otro.
Martha- Si X me quiere aún viéndome estresada, le voy a pedir que se case conmigo.
Adán- Ajá.

(Ja, al final X sí me quiso y él fue el que me pidió que nos casáramos. Dah. Somos híper tetos.)]


En algún momento entraron a la fiesta una bola de malandras que al marcharse dejaron atrás a uno de los suyos: un chavito borrachísimo y deprimido que se tiró desmadejado sobre una silla porque sus amigos lo habían abandonado.


Martha- Oye, güey, ¿cómo te llamas?
Amigo sin Amigos- Grdrera... Enrique.
Martha- ¿Y tus amigos?
A.S.A.- ...
Martha- (A todos) ¿Alguien conoce acá al Amigo sin Amigos, digo, Enrique?
Todos- No.
Martha- A ver, Quique, saca tu celular. ¿Cómo se llama tu papá?
A.S.A.- Enrique... graadghf... pero es que no tengo crédito... graarrg.
Martha- (A un Amigo Ebrio Desconocido) Oye, Amigo Desconocido, préstame tu celular.
Amigo Ebrio Desconocido- Ah, sí, toma, sí, Amigo, no te malviajes, nosotros te queremos.
Martha- (al teléfono) Hola, aquí está Enrique, está borracho y nadie lo conoce, ¿pueden pasar por él? Ajá, sí, la dirección es tal. Ok, ciao. (Al A.S.A) Ya viene tu primo por ti, Amigo sin Amigos, digo, Amigo con Primo, digo, Enrique. Bueno... ciao.


Al final llegaron sus dos padres, su primo (guapillo) y su hermana y se lo llevaron. Me cayó bien. Me despedí dándole un abrazo. Un nuevo amigo me dio la fiesta. Ja.
O no.

Lo que sí me dio la fiesta (o más bien, la gente borracha) fueron dos cosas, dos:

• Ésta funda de ipod que es chafita y cuyo aspecto recuerdo haber estado comentando con su dueño en algún momento de la noche. Lo único malo es que no recuerdo quién es su dueño. Mientras mi memoria hace un esfuerzo por recordarlo, la utilizaré yo. Je.

• Ésta obra de arte homofóbica tirada en mi patio (nótese el esfuerzo que una persona ebria tuvo que haber hecho para rellenar las letras P y O):

Chale. Si me quieren regalar algo, mejor dénme un beso, pero no esa mamada. Me revienta la palabra "puto" por el odio irracional que conlleva su uso, y me revienta de igual manera que a Muérete le falte acento y sólo haya un signo de exclamación. He dicho.

Otros regalos en la vida: Mi padre me compró la Antología Completa de Poemas de César Vallejo. Estoy muy contenta. (Se dieron cuenta de mi fluctuación de ánimo en los últimos párrafos? Jiji. Me acabo de quedar dormida sobre el teclado. Soy lo peor.

Acabo de llegar de ver al Señor galán a quien dirijo esta carta en un show. Pensé que no me había visto, pero sí. Ya se va. Me arrepentí un poco de no haber tenido nada con él. Ya será en uno o dos años, si la suerte, él y yo queremos. Adiós, Señor, hasta pronto la aventura.

Hoy fue, además, la última función de la obra en la que llevo casi 2 años. Dimos una excelente función, tuvimos lleno de público, pero la verdad es que fue bastante triste. Nos deseamos felicidad, suerte y éxito entre todos, nos prometimos seguir en contacto, nos juramos cariño eterno... En fin, lo que uno suele hacer en las despedidas.

Mi director me dio como regalo el honor de ser su Asistente de Dirección en una nueva obra. "Todo para no soltarte, condenada", me dijo y me abrazó.

Y ustedes, ¿de qué se despiden?

¿Qué regalos les da la vida?

Fuego somos y en cenizas nos convertiremos

Ayer soñé que vivía en Barcelona y mientras recorría el Barrio Gótico un hombre que caminaba a mi lado me decía:
-La niña de las venas chamuscadas no se murió de amor, pero le hubiera gustado.
Yo le preguntaba si hablaba de mí y él sólo contestaba:
-La chica del te quiero fácil corre por las callejuelas con una lágrima resbalándole en los muslos.
Yo me quedaba callada, desconcertada. Caminábamos un rato más y yo le preguntaba de dónde nos conocíamos. Él sólo me miraba y susurraba:
-Fuego somos y en cenizas nos convertiremos.

Tsaaaa, ¿cómo la ven? Mis sueños son de película de arte, me cae.

Pero bueno, a lo que iba. Se preguntarán: "Hmm, Martha solía narrarnos con lu-jo de de-ta-lles su vida amorosa, y ahora no ha comentado absolutamente nada. ¿Se habrá vuelto monja? ¿Le dará mucha vergüenza? ¿Nadie la ha pelado en MESES?"
Pues no, cariños, nada de eso. El problema es que ahora varias de las personas involucradas en mis diatribas emocionales se meten a éste, su humilde blog, por lo que resulta más que arriesgado escribir acerca de ellos.

Lo que les puedo decir es lo siguiente:

• La otra vez vi a mi Oaxaqueñito en una fiesta (increíble, la fiesta, por cierto) y traía a su novia [que es fea]. Sin embargo, no me afectó. ¿He superado al Don? ¿Será sólo mi crush inalcanzable pero tranquilo? Todo parece indicar que sí. Chingón.

• Hace como 3 días conocí a una mujer que conoce muy bien al Sir Non-Lolito. Le conté que yo salía con él y ella se rió horas y me dijo que ese hombre está muy loco. A mí me dio mucha pena y le pedí que no le contara nada acerca de nuestro encuentro, cosa que creo muy poco factible que vaya a cumplir.

• Me gustan dos hombres (nuevos). Cabrón. Con los dos tuve rollos en el plazo de una semana. Son mega amigos. Me ca-go. Ach, es que la gente es muy cerrada en estas épocas de crisis, ¿no querrán hacer un trato de compartir amiga del amor? Como en la canción de Una de Dos de Aute, que los tres nos organicemos...
  "Que esa mujer me quiera no es tan raro
  si piensas que a ti te quiere también;
  lo más terrible es que lo ve muy claro,
  pretende no perderse ningún tren."
  Gulp. ¿Es normal que me identifique tanto?

• Ahhh, pero cómo es galán el Señor al que le dirijo esta carta (píquele a "esta carta"). De veras que si yo tuviera unos años más... En fin, nada con él. Puro coqueteo inocente, como debe de ser.

Fin de la reseña de mi vida amorosa.

Nos andamos leyendo, señorcitos.


[A la niña de las venas chamuscadas la sangre se le quemó por querer vivir tan rápido.]

Las ciudades tienen caché, pero la capital del mundo es un pueblo llamado Escuinapa (I)

Continuamos con el relato del viaje de los Sabrosos Seis. Acá lo que se tiene que leer antes.

Gracias a lo que Dan nos había platicado desde tiempos arcáicos, todos esperábamos que Escuinapa fuera un pueblo bicicletero y polvoriento, pero estábamos muy equivocados. Es cierto, no hay más que dos semáforos, pero son DOS semáforos. La gente es calidísima y los mariscos deliciosos (allá no comen mariscos del Golfo porque "saben a yodo"). Es un pueblo pequeño pero chingón por donde se le mire.

Cuando llegamos hacía un calor as-que-ro-so. Para ese momento, el Oso y Nuri llevaban días llamándose "papi y mami del flow" entre ellos. (Todo empezó con uno de los incontables tests basura de facebook, en el que debían adivinar cómo terminaban unas rolas reggaetoneras y su resultado fue "Papi del Flow", es decir, reggaetonero mayor). Todo el camino de ida a la casa me la pasé quejándome de lo pesada que estaba mi maleta mientras ellos se repetían su nuevo apelativo incontables veces.

Cuando entramos a la casa fue como viajar en el tiempo. Los techos altos, por el calor; los muebles de madera oscura; cuadros religiosillos en las paredes claras; mecedoras en lugar de sillas; un jardín seco con columpios viéjisimos... En fin, rarísimo, pero lindo. No lindo como usualmente yo usaría la palabra lindo, pero lindo. (Jaja ya perdió sentido lindo para mí.)

Se dio la casualidad de que cinco de nosotros habíamos elegido nuestra vestimenta más hippie-come-flores-que-además-es-instructor-de-yoga ese día. Como a los sabrosos seis nos encanta inventarnos identidades, decidimos que celebraríamos la Convención Nacional de Instructores de Yoga en Escuinapa y cada quien tomó un papel distinto: Yo me veía medio fresa, así que venía de un centro holístico en Las Lomas; Nuri era del centro de Tlalpan; el Oso estaba tan zaparrastroso que era el instructor vagabundo de la playa; Dan era de Xochimilco porque traía una blusa con flores; Clara de Coyoacán, y Adán, como no estaba vestido de hippie, era el asistente de los instructores, el que carga los tapetitos, pues.


Fuimos al centro a comernos unas nieves de vainilla con ciruela (que son llamadas "nieves de garrafa", y se prestaron para que Dan hiciera un chiste acerca de cómo los errores graves son como las nieves... garrafales. Ja.) que son un verdadero pe-ca-do y me trataron de meter a la iglesia para ver a los tipos disfrazados de María y Jesús, pero cuando empecé a echar espuma por la boca me dejaron en paz.

Insistí e insistí hasta que logré que subiéramos al kiosko del pueblo para tomar la foto del recuerdo de la Convención que planeaba postear aquí, pero como todo mundo anda muy paranóico, digo, precavido con lo de los secuestros, decidí sustituirla con la siguiente: tiene pequeños huecos donde deberían ir las caras para encubrir nuestras identidades y para que usted pueda reemplazarlos con su foto y las de sus amigos ¡y presumir que realmente estuvo ahí!

Bobeamos un rato hasta que llegaron las primas de Dan y nos invitaron a "maleconear". Sonaba emocionante, así que aceptamos. Pues resulta que maleconear es ir en camioneta (con el reggaetón a todo volumen, como buenos papis del flow) a pistear pura Tecate LIGHT al malecón que NO ES malecón (era, pero el río huyó hace mucho tiempo). Así que... sí, no era tan emocionante como sonaba.

Decidimos quedarnos en la casa y pistear por nuestra cuenta. La Osa y Dan se agarraron una guarapeta (ja, guarapeta) impresionante que terminó con Dan corriendo por la casa (cosa que ella no logra recordar y niega rotundamente) y conmigo y Clara encerradas en el baño dos horas mientras yo le contaba chistes (buenos) y trataba que no se muriera de una congestión alcohólica. Ahora la Osa tiene deuda de honor conmigo y me debe cuidar cuando yo esté en condiciones semejantes. Y tiene que contar chistes buenos al mismo tiempo.

Al otro día, salimos con el primo de Dan ("el Guy", hombre simpatiquísimo y re-conocido en parte de Sinaloa) en un camioncito guajolotero a la Playa Las Lupitas, un lugar increíble donde había mucha gente y ningún lugar para resguardar nuestra pobre y chamuscada piel del Sol.

[La playa tiene la arena oscura y el agua muy transparente y es una de las que quieren comprar varios empresarios para hacer un centro turístico como Cancún, sin importar que se lleven entre las patas a todos los manglares, con flora y fauna endémica.]

Dan nos llevó a comprar agua de coco y coco tiernito con chile, delicias que recomiendo ampliamente. La Osa, Nuri y yo pasamos horas en el agua, moviéndonos según las corrientes de agua caliente para no congelarnos. Hubo un momento en que ya no encontramos más que agua fría por todos lados y procedimos a aventarnos arena bajo el agua por una teoría que se le ocurrió a la Osa, que decía "La radiación que emite el Sol calienta la arena, la arena puede transmitir ese calor a nosotras". Como era obvio, terminamos con más arena encima que Abu Simbel.
Salimos del mar y fuimos a darnos un regaderazo a un baño público de por ahí, donde hicimos cola por hooooras para entrar a un lugar poco salubre y oscuro que no le recomiendo a nadie visitar.

Cuando regresamos a la playa, nos dimos cuenta de que mi hermano había sido víctima de una estafa. Le había comprado una hamaca a una viejita indígena después de revisar un montón, MENOS la que compró. Para cuando desamarró la hamaca, todos se dieron cuenta de que tenía un hoyo enmedio, pero él trató de justificarlo: "Es para poner la cabeza, ¿no?". Ehm... no.

Habían corrido para perseguir a la viejita al darse cuenta del timo, pero ella se desvaneció como fantasma.

Ya de regreso, mojados, estafados, llenos de arena y en contra del viento inclemente, pero felices, le tomé esta preciosa foto a la Osa, que ella odia pero a mí me encanta:

Al rato les sigo contando cómo estuvo. Mientras, cuídense de las viejitas tranzas de la playa. Y si ven una con hamacas, exíjanle la retribucion de nuestro dinero de mi parte.

Chale, pues es que la crisis está cabrona.

No me odien porque ni siquiera soy bonita

Ya sé, ya sé. No he posteado, no me merezco sus ojitos lectores.
Ay, ay. Sigo siendo necia y tirada al drama, al rato les cuento mis cuitas de amor.
Por eso y diez cosas más me debo unas cachetadas.
[Hoy me di una y sí, es cierto, tengo la mano bien pinche pesada]

Pronto, prontísimo, algo chido por acá.

Por cierto, Dios se conectó un ratito al facebook:

Ah, qué cosas.

Insomnio

Casi aterciopelada,
la habitación hace silencio
como un bote hace agua.

Un hombre
/silencio/
en algún lugar

Y yo
me desvelo
contra el viento callejero
-esta vez sin píldoras
para mi dolor destilado.

La lámpara mordisquea
apenas
una orilla de la noche
y una serpiente oscura
se desliza
lastimeramente
entre mis sábanas.

Larga condena
de lucidez en la penumbra
me imponen
un par de manecillas ingenuas.

Eso,
si el silencio no sigue
colándose por la ventana

como el aliento de un cadáver.

Fotonovela Noticiera Madrugadora

Realizada a las tres de la mañana, con fotos en vivo y de archivo, en un arrebato de inspiración por el messenger.

Al rato les traigo algo menos pitero.

Mientras, enjoy.

--------------

Por cierto:

La rola es "Gavilán o Paloma", de Rafael Pérez Botija y es interpretada por José José. La puse como música de fondo porque Choco y yo somos devotos de José José (cuando todavía tenía voz).

No sé quién tendrá los derechos de la canción ni me interesa, pero claramente no soy yo. De todas formas, no la utilizo para fines de lucro y nomás uso un pedacito de la misma. Si aún así quieren borrarme mi fotonovela, pues qué AMARGADOS.

Como Facebook.

Facebook, SUCKEAS, amargueitor.

Ya me dio pánico escénico

Me acabo de enterar que alguien anduvo anunciando mi blog por W Radio, lo que trajo las siguientes consecuencias:

1. AMO a la persona que fue de chismoso con los radioescuchas. [Actualización: Confirmado, Lalo Limón, eres genial]
2. Las visitas a mi blog subieron de 30 al día a 200. Uórales.
3. Ya me dio pánico escénico.
4. Qué pena que justo se metieron a ver el blog cuando escribí el post azotado de abajo. Ya llevaba un ratote sin estar de azotada y justo cuando caigo, llegan. Snif.
[5. ¡Ya encontré lo que se dijo del blog! Ay, me emocioné. Échela una escuchadita:
]


Bueno, como que ya extrañaba que llegaran a éste, su humilde blog, preguntando cosas raras al oráculo moderno que es el Google, pero se ve que se pusieron a chambiarle (sic) duro para que les respondiera sus cuestionamientos, así que... al lector lo que googlee.

• continuo con mi esposo despues de tanto que me es infiel y anduvo tambien con mi nuera

Y... ¿por qué? Ay, señora. Ni qué decirle, se lo dice todo usted misma. Ya déjelo. La vida no se acaba, en serio. Además... ¡¿con su nuera?! Qué bajo. Léase lo que ya había dicho yo de la Infidelidad, a ver qué piensa.
Acuérdese del proverbio chino (que es uno de los pocos al que me aferro constantemente, porque me cae mal la gente que cita muchos proverbios): "Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me" (ja, es que en inglés suena más en serio, ¿no se imaginan a Morgan Freeman diciéndolo?). Usted entiende. Si le ponen el cuerno tanto es porque usted se aguanta. Así que ya no se aguante, uno termina estreñido.
Por cierto, "continúo" y "después" tienen acento. De dónde, eso sí no sé.

• concurso BAILANDO REGGAETON por unas chelas unam

Jaaa. ¿Lo organiza la UNAM? Yo habia escuchado de concursos de baile pero nunca de la especialidad reggaetonera. Yo, por mi parte, no bailo muy bien el reggaetón, pero por unas chelas... Bueno, lo que se hace por unas chelas o con unas chelas encima...
Así que si saben del concurso, invítenme. Seguro les caigo para demostrarles mis casi nulas dotes rítmicas.

• el narcotraficante que le corta las piernas a su novia por andar vailando

JA. Ja ja. Chale, ¿de dónde sacan esas cosas? Una plana de la palabra BAILANDO, para mañana. En letra script y cursiva.


(¿Ya les comenté que toda la ropa que llevo puesta en mis cómics es la misma que estoy usando cuando los dibujo?)

• interrogatorio para gente deprimida

1. ¿Usted se considera EMO? Ah, pus ya crecerá.
2. En caso de que no se considere así, ¿ha comido usted chocolate o hecho ejercicio últimamente?
3. Ah. Pus hágalo. La vida sigue.

• tienda de disfrace pitera cabare

¿Como para qué buscaba una tienda PITERA de "disfrace" de "cabare"? Yo le puedo vender una bufanda de plumas rosa fosforescente, que es pitera. Pero padrísima. Ay, la usé el pasado Día de Muertos para disfrazarme de cabaretera fina. No, olvídelo, no se la vendo.

• corro peligro a contagiarme de la influenza si voy al gimnasio

¡No sé! ¿SÍ? Yo no he ido al Curves porque me da miedo. Pero me da más miedo que no hago NADA todo el día y voy a subir como 30 kilos a este ritmo. Snif. Snif.

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Pasando a otros temas: Mi mamá acaba de llegar y lo primero que me dijo, con voz alegre, fue: "¡Ya compré guantes de látex!". Yo sólo murmuré: "Ay, Dios mío".

¿Qué onda con la influenza? Todo era muy divertido cuando empezó y "ay sí, los zombies", y "uy, no hay clases", etcétera, etcétera. Pero ahora no puedo ir a mi viaje de generación, no hay cines ni teatro, no hay librerías, no hay bares, no hay NADA. Ni gente paseando. Y los periódicos cada día tienen notas más alarmantes. ¿Nos vamos todos a morir? ¿Eh, eh?

¿Todavía queda alguien ahí afuera?

Si sí, les paso el siguiente jueguito para que se estresen o desestresen, como mejor vean (píquenle a "jueguito"). No está complejo, hasta trae video de tutorial y todo. Sirve para simular que eres un virus/bacteria/parásito que causa una pandemia mundial y tu objetivo es matar a todos los seres humanos del mundo. Se vuelve dificilón, es bien atrapante.

Ya ven , pa' como están los ánimos.
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[Actualización: ja, ya logré ganar. Fíjense:Bonito, ¿no?

Cadena Alimenticia

Estimado Forastero:

¿Qué me traes hoy, amigo,
peligroso predador?
¿Qué sencillo presente
darás mañana a esta presa ingenua?

Me ofreces tu lluvia trasnochada,
la que aún sabe a mármol
y a letreros de neón
encendidos en noches cálidas.

Me ha aterrorizado siempre
beber de manos ajenas,
ligeras e impredecibles
como el agua de lluvia/

sin embargo,
ambiciono la esencia
de las flores discretas
y el verde perfume de la hierba contra la piel;

ahora el peligro fragua tu aroma a hierba cocida
y el peligro pone mis palabras a flor de piel.

Existen pétalos color melancolía/
y tú arrojas puñados de jacarandas
como faldas de muchachas frescas
olvidadas sobre la vereda.

Yo lo sé,
tú sabes,
los dos somos
dos fieras sabias
actuando como idiotas/

y no necesitas antídoto para mi mordedura.
Caen ante mi veneno
apenas algunas bestias mansas.
No cargo nada
que pueda desgarrarte
las lejanas cicatrices.

Y si tus manos me trezaran
con pasionarias el cabello,
y tus dedos de cenizas
me plasmaran su marca humeante,
y si tus espejos se cristalizaran
en la pura vanidad de mis ojos,
en mi altanera y tierna lengua,

¿quedaría grabada sobre ti
la mínima evidencia
de esta cacería?
¿Alguna parte de mi carne apenas ofendida
pasaría a ocupar parte de tus fibras?

Ah. Lo sospechaba.

Todavía no estoy preparada para resistir tus espinas.
Y el agua de lluvia no sabe lavar heridas.

Tuya,
Martha

DEL FIN DEL MUNDO

Así de amarillista.
Hoy no tengo escuela porque el Secretario de Salud Pública suspendió las clases para todas las escuelas desde preprimaria hasta universidad porque la influenza ya cobró varios muertitos.
CASI es chido suspender las clases por UN día porque CASI va a servir para algo cercano a que la gente no se contagie.

Bueno, sirvió para que yo no tuviera que sufrir mi último-a-Dios-gracias examen de Temas Selectos de Matemáticas.

Y para que facebook tuviera mucha actividad a muy altas horas de la noche.

Diría: "Gracias, influenza, te quiero". Pero no.
¿Por qué?
Porque es INFLUENZA,
nos vamos a contagiar todos inevitablemente
y luego vamos a morir,
sólo para revivir más tarde como ZOMBIES come-cerebros
y terminar con los pocos que queden sin infectar.

Ya me recomendaron que manaña salga bajo la influencia... jaja.

Así que... fue lindo conocerlos. O hubiera sido lindo.
Si la cuarentena en la que estamos continuara porque la influenza sigue rondando, me dará lástima no verlos nunca (más) en persona, pero seguiré por internet hasta que me contagie o lleguen los zombies a por mí.

Ésto me recuerda a un poema de mi poeta favorito (es decir, E. Lizalde. No, no Valentín Elizalde, Eduardo Lizalde, mensos):

Spot

El fin del mundo está próximo.

Asista usted al gran show,

la entrada es gratis.

No necesita moverse de su sitio:

será destruido allí,

donde se encuentre

con toda su familia.

Y ya de paso échense la Cumbia de la Influenza, en lo que se acaba el mundo:

--------------------------------
[Actualización: NO SE VALE. ¡No hay teatros! ¡NO! Prefiero ser zombie, pero ¡que siga la función, siempre!
Ahora sí ya me enojé.]

De perfectos desconocidos

Éste post ya lo debía de hace rato.


El día después que nos enteramos de que Nuri y yo habíamos entrado a la UNAM, la arrastré junto con mi padre al Teatro del Pueblo (sede cultural de entrada libre a todos sus espectáculos que casualmente dirige uno de mis maestros de teatro, Nato) para festejar.
Ese día se presentaron Los Perfectos Desconocidos (Les Parfaits Inconnus, en el idioma más sensual del mundo), un grupo de Québec que dice combinar circo, clown y rock en un sólo espectáculo.

El teatro estaba retacado de gente cuando llegamos (una hora antes de la función), pero por suerte Nato ya me había dejado boletos. Nos fuimos a formar y pasamos hora y cacho mirando chavos que trataban de montar en monociclo o malabarear con tres pelotas y fracasaban estrepitosamente.

Como sólo habíamos llegado una hora antes, nos tocaron los lugares de hasta-hasta-atrás, a pesar de lo cual pudimos ver relativamente bien el show. Como la función era justo a la "Hora del Planeta", en la que todo el mundo debía apagar todo por 60 minutos, decidieron apagar simbólicamente las luces por un minuto (durante el cual nos la pasamos gritando y echando desmadre al por mayor).

Al encender las luces de nuevo, entraron cinco sujetos con bolsas de papel en la cabeza a escena e hicieron una coreografía extraña que nos sacó un par de sonrisas, pero mi padre ya empezaba a mostrar signos de que en cualquier momento diría: "Ay, Martha, qué vinimos a ver". Los cinco dejaron caer las bolsas de papel y pudimos constatar que, en efecto, nos eran perfectamente desconocidos. Eran freakys con cara de desubicados.

Pero, a partir de la entrada, todo cambió radicalmente. Se sucedieron uno tras otro actos increibles de malabares, equilibrio y fuerza intercalados entre rolas chingonsísimas. A uno nunca se le hubiera ocurrido que esos hombres vestidos de traje pudieran tocar tan buena música y hacer cosas tan asombrosas.
Uno malabareando con 7 bolas; el otro andando en bicicleta sin manos... ni pies y tocando el clarinete; uno más parado de cabeza en un soporte más pequeño que un puño; aquel otro tocando la guitarra sobre las piernas, casi como a un arpa...
El único que no hacía ninguna gracia además de tocar su instrumento (sin albur) era el baterista, aunque se echó su buen solo. (Píquele a "solo")
El acto final consiste en balancearse sobre una tabla apoyada en un cilindro de cemento. Suena fácil, pero se ve y es muy difícil, sobretodo con cuatro personas en la tabla.
Y cómicos, muy cómicos.

Todos los asistentes aplaudimos diez minutos de pie al término de la función.

Pero bueno, las palabras (o al menos las mías) no alcanzan más que para darles una imagen muy remota del gran show que presencié esa noche. Por eso, le pongo aquí el video. (Píquele a "video")

Qué cosa. La parte de la bicicleta... me dan ganas de agarrar la mía y ponerme a practicar, pero soy tan poco coordinada que terminaría cayéndome de cabeza y quedando inconsciente en medio de la calle [como una vez ya me pasó, pero esa es otra historia].

Definitivamente, uno no se puede perder el espectáculo la próxima vez que vengan a México. Si recomiendo algo, además de bañarse a menudo y leer mucho para evitar las faltas de ortografía, es ir a ver a los Perfectos Desconocidos.

Ni qué decir que me enamoré perdidamente del güero altote guitarrista y el galancito de la camisa roja. Ñam ñam. Me matan los músicos.

Saliendo del teatro me encontré a Nato (que se puso a bailar emocionado en medio del pasillo), al profe de filosofía de mi prepa y al buen Lalo Limón, quien iba con una amiga suya que es psicóloga. Entre risa y risa (y promoción de éste, su humilde blog), decidimos irnos a tomar unas chelas a la Condesa.

Lalo y su amiga habían estado en las filas más cercanas al escenario a pesar de que habían llegado mucho después que nosotros. ¿Cómo? Ahh, pues diciendo que eran periodistas.
Ohhh, sí, esas credenciales con el letrerito de PRENSA abren muchas (en serio, muchas) puertas, sobretodo cuando de espectáculos se trata. Lalo contaba cómo no hay periodista que no tenga su anécdota de cuando no lo dejaban a entrar a algún lugar y en eso sacó su tarjetita mágica y ...¡cachín!, ya está dentro.
¿Ven por qué quiero ser periodista?
Deberían aceptar la credencial de prensa para otras cosas, como descuentos al rentar pelis, pases directos en las colas del súper y acreditación para elegir la mejor mesa de un restaurante.

Ya en la Condesa, Nuria se la pasó la mar de bien platicando acerca de psicología (carrera que va a estudiar) y de Rafael Tonatiuh (de quien está perdidamente enamorada a partir de leer semanal y religiosamente su columna en Milenio) y Lalo y mi padre tratando de persuadirla de su enamoramiento. Lalo nos platicó acerca del acoso de los bancos y cómo él pudo resistirlo durante años (literalmente, años), por más que lo hostigaban como paparazzis a Britney Spears, logrando una gran victoria al ver drásticamente reducidas sus deudas. Ya sabemos lo que debe hacerse en esos terribles casos: decir "No tengo pa' pagar" y aguantar vara.
Recordamos también tiempos en los que LaRevista del Universal era en serio una buena revista y cómo fueron el truene y las juntas (con el equipo que salió) que siguieron en casa de Lalo (para desgracia de su medidor de luz y de su inodoro).

En fin. Que fue una magnífica noche. Deberá ser repetida.
[Parfaits Inconnus, retournez, s'il vous plait!]
¿Quién se apunta pa' la próxima?

.

Interrumpimos esta crónica para...

...dar noticias poco relevantes.

¿¿Ya vieron que viene Jorge Drexler??

Pues yo ya tengo mi boleto, ¡suckers! Jeje, no es cierto, todo devoto de Drexler es hermano mío (aunque mis hermanos no sean devotos de Drexler).
Si me hubiera esperado tantiiito más para comprarlo, me hubiera salido gratis al contestar primero que nadie una trivia para Eme-equis, pero como soy lela y no le avisé a casi nadie de mi compra, pues no me enteré hasta ayer.
También podría haberme sentado cómodamente y pedirle a mi padre que tratara de conseguir cortesías para PRENSA, pero soy demasiado buena persona (y fan), así que no lo hice [¿pero ahora ven por qué quiero ser periodista?].

Mi amigui Agri y yo somos portadoras de la palabra del Señor y yo le compuse un rezo especial para estos momentos cercanos a Su Llegada:

Jorge Nuestro, que estás en Uruguay.
santificado sea Tu Apellido,
venga a nosotros Tu Música,
oígase Tu Canción aquí en México
como en los Óscares.
Danos hoy nuestro verso de cada día,
perdona nuestras desafinaciones
como nosotros perdonamos
a los que no te escuchan.
No nos dejes caer en el reggaetón
y líbranos de RBD.
Amén.

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Buenas nuevas: Me compré cámara web y micrófono :)
Malas nuevas: No tengo nadie con quien compartirlos :(

[Actualización con buenas nuevas:
Ya se apuntó la señorita ladelcabaret (a quien admiro en demasía) a hacer un ejercicio con mi cámara por el msn que consiste en que vayamos escribiendo una frase de un poema cada una y yo lo grabe.
Ya se apuntó también mi amigui Agri a las video-llamadas de Skype y pasamos hora y media pendejeando mientras yo gritaba en mi micrófono y le tomaba fotos cuando ella menos lo esperaba.
Yyyy ya se apuntó también el señor Argentino, a quien convenceré de improvisar algo, seguro se le ocurren buenas ideas.
Y después, pues posteo todo eso, ¿no?]

Cambio y fuera.
Continuamos con su programa favorito: Crónicas irrisorias de viajes a lugares casi inexplorados con Martha

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Actualización con malas nuevas:
¡¡¡No mameyes que no es temporada!!! Dios nos ha abandonado. Drexler canceló su concierto.
¡Por quéeeee, Jorge, por quéeee! ¿Así nos pagas nuestra devota adoración?
¿Ahora ven por qué soy atea?

Nomás me quedan mal las divinidades.

Mazatlán: Tierra de Venados (sic), Pedro Infante y muchos, muchos narcos

Pues fíjense que vengo llegando del viaje a Sinaloa que hicimos los Sabrosos Seis (El Oso, Dan, Nuri, Adán, Clara y yo). Estuvo Re-Chin-Gon-Sí-Si-Mo. Les platico:

Habíamos acordado marcharnos a Mazatlán dos días y de ahí dirigirnos a Escuinapa, el pueblo de donde viene toda la familia de Dan. Como somos pobres y la crisis está cabrona, decidimos irnos en autobús. Total, ¿qué son 15 horas de camión? Naaaaada.

Ajá, claro.

Pues bueno, nuestro camión salió con dirección noroeste el lunes pasado a eso de las ocho de la noche. Los seis pasamos un par de horas gritándonos de un extremo a otro del autobús y echando desmadre ante la mirada irritada de los demás pasajeros, sin pelar mucho la peli que nos habían puesto porque estaba más aburrida que una tesis sobre Derecho Electoral (con perdón de mi hermanito Tanatos, quien tiene maestría en eso, jeje).

Todos dormimos asqueroso porque es prácticamente imposible dormir más de dos horas en un camión en movimiento, por más cómodo que parezca ser (todos excepto Nuria, quien durmió tendido unas diez horas y al despertar dijo: "Aaaah, qué cómodo está este camión, ¿no?", mientras la mirábamos ojerosos).

[Acá iba una foto de Clara y Adán jetonsísimos y con caras chuscas que alguno de los dos borró de mi cámara. Malditos. Snif]

Ya en Mazatlán agarramos una pulmonía (jaja).

[Explicación: pulmonía se le llama a unos automotores de por allá que parecen carritos de golf, traen el reggaetón sonando a toda máquina y te cobran al menos 100 pesos a donde quiera que te lleven.]

Llegamos a la casa de los tíos de Dan -que viven en unas quintas con alberca y playa y toda lo necesario para sobrevivir en Mazatlán- y nos instalamos: las chicas dormiríamos en el cuarto de visitas y los cbicos en el cuarto de los juguetes. Adán y el Oso se quejaron un poco de que tenían que dormir en el piso de foamy hasta que vieron el Wii en su cuarto y ¡zip!, santo remedio.

Fuimos a la alberca, después al mar y, como no había agua en la regadera para enjuagarse, pues a la alberca de nuevo. --Típica Chilangada--

Nos la pasamos laaargo rato pendejeando en la alberca, jugando "sumo" en el agua. Hicimos tres equipos y nos pusimos nombres, porque a los Sabrosos nos encanta inventarnos identidades:

• Las princesas guerreras: Princesa Xi-Nah Morocha (Nuria, que porque cuando se quema se le hacen los ojitos rasgados) y Princesa Taco Bell (Dan, porque no quiso ser Tinker Bell, que, por cierto, fue una de las horrorosas pelis que nos pasaron en el camión). Su presentación consistía en una especie de baile árabe más chistoso que logrado.
• Los eco-eco-eco: El eco-gnomo (Adán) y el Eco-logo (Emiliano). Su presentación consistía en salir del agua y aventarse repitiendo "eco" hasta que se les acababa el aire.
• Binomio Cuadrado Perfecto: Ecuasi-osa (Clara, por osa y matemática) y CaT-culadora (yo, por ir en área I y creerme un gato). Nuestra presentación no es digna de ser relatada.

(Yo sé que no les interesaba saber cuáles habían sido nuestros equipos de sumo de alberca, pero igual lo puse para molestarlos. Amargadoooos.)

He de aclarar que yo me la pasé todo el día poniéndome bloqueador porque no soy blanca, sino transparente (y nunca me bronceo, me rostizo), pero todo fue inútil. Al final del día se estableció la norma de que nadie podía tocarle los hombros a nadie.Premio al que adivine qué sombra pendejeante es la mía.

De noche decidimos salir a bailar a algún bar. Tomamos un camión hasta la Zona Dorada y nos bajamos mucho antes de lo que debíamos. Nos comimos un helado cada quien y proseguimos a explorar el lugar en busca de un bar que nos latiera. No lo encontramos. Dudamos en elegir un lugar que tenía banda en vivo y ambiente muy animado, pero la cantidad de gringos cincuentones que había bailando nos terminó convenciendo de que no era un lugar para nosotros.
Terminamos comiendo unos tacos por ahí y regresamos en una auriga a la trágica hora de las diez de la noche. [Explicación: Se le llama auriga a unos automotores de por allá que parecen camiones polleros adaptados para llevar gente atrás. Te cobran lo mismo que una pulmonía a pesar de que les cabe más gente, al costo de que tu vida corre el triple de peligro, pero es más emocionante.] Para no sentirnos derrotados, organizamos nuestra propia "fiesta" en el cuarto de los niños, que resultó el fracaso más estruendoso puesto que subimos y nos quedamos dormidos en el foamy.

Al otro día nos llevaron a conocer la Plaza Machado, el Museo de Antropología y el Malecón. Todo era muy lindo si no fuera porque hacía mucho MUCHO calor. Sudábamos terriblemente, nos asfixiábamos, utilizábamos los panfletos del museo como abanicos. Lo único que nos distrajo del calor fue ésto:

Jiji. Ay, el perro.

Nos llevaron a un restaurante con filosofía Slow Food, filosofía que suena muy "nice" pero es odiosa cuando uno tiene mucha hambre. Yo, que nomás había visto narco-camionetas y narco-novias la noche anterior, me encontraba sentada junto al mero mero santo patrono de los narcos, San Jesús Malverde, como se puede apreciar en esta foto (en la que también se pueden apreciar los desastres naturales que ocasionan la humedad a mi cabello y el Sol a mi piel):

Un poco acartonado, el Malverde

Tardamos aaaaños en organizarnos para pagar la cuenta porque los meseros no nos quisieron dar cuentas separadas, así que no dejamos propina. --Otra Chilangada--

Para cuando regresamos a la casa, la mamá y la tía de Dan nos tenían preparado un asado de hamburguesas en la playa. Fuimos más felices que nunca, comimos hamburguesas con arena como cerditos, chapoteamos en el mar sin importarnos las rayas ni las aguamalas, bailamos a la luz de la luna y después nos metimos a la alberca para sacarnos la arena (jiji) --Chilangada repetida--
Esa noche tratamos de hacer nuestra fiesta en el cuarto de los chicos y lo que logramos fue quedarnos despiertos jugando Wii hasta altas horas de la noche. Yo descubrí que tengo un don nato para el boxeo y que estoy completamente negada para el baseball.

Al otro día, Dolly, la tía de Dan, preparó y nos dio de comer helado y café frappée. Recogimos todas nuestras cosas (menos Nuri, que se olvidó sus tenis) y nos fuimos para tomar el camión hacia Escuinapa.

El cuento continuará mañana, porque ya es reeee noche y esta entrada es larga como vida de monja (por aburrida, digo).

Además así me aseguro de que no me maten hasta la próxima noche o se quedarán si saber cómo sigue ésto. Buajaja.

No estoy muerta, mi internet anda de parranda

ODIO a Cablevisión. Me dejó sin internet por semana y media.
Por su culpa ahora me odian mi maestro de teatro (porque no le he enviado las tres escenas de la obra que ya debería haber escrito), la gente de la revista Opio (porque había quedado de ayudarles a pasar textos a máquina y no se los he enviado tampoco) y demás personas que había quedado de contactar por la red.
Mi mamá está contentísima con el hecho de que Cablevisión sea una PORQUERÍA porque dice que ahora hablo con ella. Mmh.
Bueno, esa es la razón también por la que no he escrito nada en éste, su humilde blog. ¡Pero les tengo noticias!

1. ¡Entré a la UNAM! Síiiii. Ahora los profes de Literatura Dramática y Teatro me van a tener que soportar, jojo. Los quiero, 102 puntos, los quiero.

2. La otra vez iba caminando de regreso del Curves y vi a Carlos Monsiváis. Lo único que pude hacer fue decirle al Oso (quien me acompañaba): "¡Mira, mira, es Monsiváis! ¡Es MONSIVÁIS!" y morderme la trenza.

3. Antier traté de ir a una fiesta con mis amigos que quedaba lejos, muy lejos, en las faldas del Ajusco. Tomé un taxi, luego un camión, luego el metro hasta el fin de la línea verde y luego otro camión que zurcò por cuarenta minutos tierras completamente inexploradas para mí.
De pronto, Nuri anunció que acabábamos de pasar la calle de la fiesta y nos bajamos del autobús, sólo para encontrarnos perdidos y sin brújula en un barrio amenazante, sin alumbrado público y lleno de perros vagabundos.
Caminamos y caminamos por calzadas empinadas y oscuras hasta que encontramos lo más parecido a una patrulla que hay por ahí: un carro de ADT (las alarmas para casas). El tipo de ADT acababa de tocar un timbre y decir que estaba ahí porque habían registrado una alarma en ese domicilio. Los de la casa le dijeron que ahí no tenían alarma. El tipo de ADT y yo miramos extrañados la placa que decía ADT en la puerta del garage, pero no dijimos nada. Le pedimos ayuda al hombre-ADT y nos dejó ver su guía roji (y yo me terminé haciendo su amiga jaja) y nos dimos cuenta de que aún nos faltaban diez cuadras más para llegar a la fiesta.
Yo propuse regresar, pero nadie me hizo caso (qué raro) y continuamos otras ocho cuadras -pasando por un "estacionamiento" de microbuses lleno de malandras, mientras temblábamos en nuestros atuenditos de fiesta- hasta que fue demasiado para todos y nos sentamos en una esquina, completamente desesperanzados, completamente perdidos a la mitad del Ajusco, completamente lejos de casa y la civilización, mirando las lucecitas lejanas de la Gran Tenochtitlán.
Terminamos llamando a la gente que estaba en la fiesta para que fueran por nosotros, pero llegaron cuatro personas en un Chevy. Nosotros eramos cinco. Sí, lo sé, no era una buena misión de rescate. Nos bajaron hasta Six Flags a las chavas y el Oso tuvo que bajar corriendo todo el monte. Snif.
Ya ahí, a las 12 de la noche, decidimos ir una reunión de mi buen amigo Rorro, que -aunque la disfrutamos sólo como una hora- estuvo cuatrocientas mil veces mejor que las dos horas y media que pasamos tratando de llegar a la punta del Ajusco.
Al final de la noche, me dijeron que parecía drogadicta porque se me habìa corrido el maquillaje y estaba entre exaltada y agotada. Pero drogadicta sexy. Menos mal.

4. Ach, les tendría que contar cómo fui a ver a los Perfectos Desconocidos con Nuri y mi padre y cómo fuimos todos después con Lalo Limón a tomar unas chelas, y cómo descubrí las mejores razones para ser periodista, pero el internet es caro.

Maldito Cablevisión. Grrrr.
Me largo a la playa a tomar chelas, comer camarones y ver narcos en su hábitat natural, al rato les cuento qué tal.

No lloren por mí, yo ya estoy ebria. Jojo.

Post suicida

Pinche relación sadomasoquista que tengo con la Ciudad. Me hiere mucho, me destroza los pulmones, me pone constantemente en peligro, no aboga por mí, me hace llegar tarde a todos lados; es fea, sucia y zorra. Pero cómo la quiero. Snif. Tengo que alejarme de ella.

Por eso... ¡Yaaaaa me quiero ir a la playa! (Ahora sí que ya me está llamando la marea, jeje)
Estoy viendo si me voy al pueblito de donde viene la familia de Dan (con toda mi bandita), en donde hay mar, mariscos baratos y muchos narcos.
Ya, pero YA me quiero ir.

En otros temas:

Conversaciones entre un Adán y una Martha

A-mi internet está chafeando, mi compu está chafeando, mi x box está chafeando..... maldita "tecnologia"
M-Chafología.

A- ...es sólo que no puedes definir tu satisfacción en la vida en base a qué fulano te pele o no.
M-Pero mi satisfacción amorosa, sí.
A-Bueno, tienes razón, pero tu satisfacción amorosa si tuviera dientes devoraría hombres!!!!!

M-Bueno tú, qué te traes hoy contra mí?
A-Nada nada. Ya te dije que te quiero, qué más quieres?
M- Que me quieras.

A-¿Qué tal Curvessssssss?
M-Bien, pura vieja vejigona, me sube el autoestima. Además me dijeron que mi porcentaje de grasa corporal está re bien pero por alguna extraña razón tengo más masa en general.
A-cómo?????
M-Ja, no sé.
A- Ya deja de cargar esas penas!!!!!!........ poetas! Sí que son raros.

A-o escribo rapido o bien!
M-Noo, antes bien que rápido...
A-sí..... antes BIEN que RAPIDO..... muy de acuerdo.
M-Hmmm, iba a tratar de escribir eso de manera alburera pero no se me ocurrió cómo.
A-No sé, te entendi perfecto.

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Para todo aquel que me conoce desde la secundaria (o desee participar):

Encontré una nota de esa época escrita por mí que relataba la adoración que profesaba hacia un tal "Popi", nombre que claramente es un alias.
Tres preguntas, tres:

1. ¿Quién chingados era Popi?
2. ¿Por qué le puse Popi, cuál era la relación entre el hombre y el alias?
3. ¿Por qué me dejaban ponerles nombres clave tan estúpidos a los que me gustaban?

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Este post está muy idiota porque ya es muy noche y estoy cansada, por lo que se encuentra en alto riesgo de desaparecer del limbo mental para irse al limbo-de-los-posts-estúpidos-eliminados. Disfrútenlo mientras tanto.

De narcos, arañazos y Katy Perry

Hoy fui a tomar un café con casi toda mi bandita y mi amiguísimo Choco cerca del Parque Hundido, a una cafetería donde los tipos que la atienden (que son gemelos) estoy segura de que me creen una promiscua del mal porque siempre voy con un chico distinto.
Bueno, el punto es que entre risa y risa, el Oso le estaba cantando una canción de Bersuit a Dan (la de Tuyu) y estaba entonando la parte de: "ciencias naturales es mi vocación /porque mato sapos" y Nuria le reclama: "¿Qué? ¿Martha usa bóxers?"
Jaja. La sordera está cada dia más gruesa. Eh... pues no, no uso, por cierto.

De ahí me fui corriendo al Curves (sí, sí, crucifíquenme porque voy a una cadena gringa en vez de hacer ejercicio en un gimnasio mexicanísimo para mujeres como éste [jaja, sacado de este post de Plaqueta]) y me encontré (antes de entrar, no en Curves) al buen Lalo Limón, asiduo lector de este blog a quien aprecio un montón y quien venía muy alegre de una comida. Hice mis ejercicios en el "gimnasio", que está lleno de viejas vejigonas y, por lo mismo, me sube el autoestima, y me regresé -también corriendo- a mi casa, porque ya era de noche.

Estaba yo cruzando una avenida cantando de lo más feliz, cuando de repente
¡CRASH!
explota una caguama a mis pies.
-¡Qué chingados, PENDEJO!- grité, enojadísima porque me había sacado un sustote a la mitad de Oh Darling y porque cómo-se-le-ocurre-tirar-una-botella-en-una-avenida-así-de-grandota-estúpido. Subí como en cámara lenta la mirada desde el asfalto mojado hasta el sujeto que casi me estrella una botella de vidrio llena de chela en los pies y me dí cuenta de mi error.

[Paso a explicar: ¿Nunca han jugado un juego llamado "Vocho amarillo/rojo/cualquiercolor"? La premisa es muy simple: cuando ves un vochito del color elegido gritas el color y golpeas a la persona con la que te encuentres. No, no tiene ningún fin educativo ni utilidad alguna, pero es entretenido (aparte de doloroso). Bueno, pues el jueguito dejó de tener tanto chiste cuando empezaron a descontinuar a los vochos, así que se procedió a jugarlo eligiendo sólo el color del auto, sin importar la marca del mismo. El juego se convirtió en un rito de dolor poco soportable, así que decidimos cambiarlo. Ahora lo que se hace es que, cuando se ve un automóvil cuyo ocupante/dueño seguramente es narco, se grita "¡Narco!" y se golpea al de al lado. ADVERTENCIA DE SALUBRIDAD: Jugarlo en Sinaloa o Michoacán puede traer graves consecuencias a su salud.]

Volviendo a la anécdota: En ese momento yo podría haber gritado "¡Narco!" y golpeado al ciclista que pasaba casualmente a mi lado. En lugar de eso, me le quedé mirando como taruga al hombre con más cara de narco que haya visto nunca, usando el atuendo más narco que se puede usar, que manejaba una Lobo negra impresionante -que es el vehículo MÁS narco que existe- y que traía un narco-corrido saliendo a todo volumen por las ventanas de su narco-pick-up.
El NARCO me miró (a mí, chamaquilla enojada y toda sudada porque viene del Curves) y me dijo:
-Así te quiero, grandota para que me pegues. Súbase. Grrrr.

En lugar de contestarle algo ingenioso y baja-narco-autoestima, salí corriendo y me encerré en mi casa con triple llave.
Sob sob, me van a raptar los narcos (como en El Zarco, que los bandidos se llevan a la chavita a una hacienda, pero ahora se llamará El Narco. ¿No han leído El Zarco, de Altamirano? ¡¿Pues qué esperan, papacitos?!).

Snif, odio que los narcos se apropien de mi colonia (y de mi país, en general). ¿Qué le ven? Si la arquitectura es más bien sosa y la gente ultra-derechista y mala onda.


Bueno, en otros asuntos:
¿Alguien me explica cómo pasa ésto?Snif, mi pobre hombro. No se me quita lo rojo desde hace un día. Y el otro está igual. No me duele y no recuerdo haberme raspado con nada. Y no, la explicación NO es una loca noche de pasión, porque no tengo chico (ni chica), nadie me quiere, mejor me como un gusanito.

Hablando de chicas, qué tranza con Katy Perry. No mameys, qué mujer tan sensual. Me caga, me cae re mal, pero qué sensual es. Y su video de I kissed a Girl . Puts. Qué tranza. Esa vieja sería de las que uno/a se atasca en una fiesta y ya, porque después su presencia sería insoportable, pero que a uno/a no se le olvida nunca.

Y ya. Me voy a dormir. Mañana hay escuela.

I kissed a girl and I liked it... tururuuu

Pregúntele a Martha

Debido a la cantidad de búsquedas extrañas que han conducido a varios lectores a mi blog, decidí contestar varias de ellas en este post.
Empecemos con:

• No quiero que te cases

Uy, no. Pues yo tampoco quiero casarme, no se preocupe. Pero, en el remoto caso que no se refiriera a mi persona, he de responderle que no hay mucho que hacer.

Si se le casa su mejor amigo/a (o ex) y usted se encuentra perdidamente enamorado de él/ella, lo que le puedo decir es que va a tener que

a)tragarse los celos y dejar a su amigo/a (o ex) continuar su vida en paz;

o b) decirle que se encuentra perdidamente enamorado y esperar que le correspondan o llevarse el zoquetaso de que, con todo, su amigui (o exi) igual se va a casar.

Yo le receto en cualquiera de los casos unos alcoholitos y alejarse de objetos punzo-cortantes.

Si, por otra parte, el/la que se casa es su hijo/a, todavía peor. Uy, no, olvídelo. Le puede comentar a su vástago que usted no está de acuerdo con la decisión, pero los hijos somos siempre bien sensibles con esas cosas. Bien nenas, digamos. Su queridísimo engendro seguramente le reponderá: "¡Es mi vida, déjame de chingar!" y va a tener razón. Le receto buena paciencia para poder decir dentro de unos años: "Ay, mijo. Yo te lo dije desde el principio". Mientras, disfrute de la boda y échese unos tequilitas para hacerle el ridículo a gusto a su hijo/a poniéndose a llorar y a ligarse a alguien de su nueva familia en la fiesta. Y baile la del "Venao". Va a ver qué bonito se la pasa.

• porque duelen las piernas cuando te enfermas del estomaGO

No sé. A mi nunca me duelen la piernas cuando me enfermo de la panza. Además me pone de malas su búsqueda. Tendría que haber escrito Por qué te duelen las piernas cuando te enfermas del estómago. Ja. ¿Les he contado que mis amigos me odian porque los corrijo cuando escriben mal?

Pero bueno. Le receto ir a ver a su doc preferido, hacer ejercicio (a mí antes me dolían las piernas cuando no lo hacía) y dejar de comer porquerías en la calle. Dice mi hermano El Oso (que es aprendiz de biólogo) que puede que sea el reflejo de una infección del estómago por los nervios interconectados (¿eh?) o que usted tenga una infección tanto en la panza como en las piernas (jaja, por alguna extraña razón esa posibilidad me causa mucha gracia).

• cuentos sobre simbolos patrios
  

Son malos. No hay excepciones. Es todo lo que usted necesita saber acerca del tema.

• cual seria la bebida hidratante lo q el publico aprecia?

¿Cuál-es-la-bebida hidratante-que-el-público-más-aprecia? El brebaje de lágrimas que vendo afuera de los Viveros, sin duda. Qué Gatorade ni qué ocho cuartos. Lo natural es más in.

• Libretos de piezas de teatro divertidas para enfermos mentales

Yo... ehh... no tengo ninguno. Usted perdone. Pero le puedo hacer un poemita con ese título, ¿le late? Bueno, ahí le va:

Los personajes desdibujados
nos caminan por los manos,
me restriegan
en la cara
los primeros parlamentos.

Entre acotaciones desobedecidas
y las esquinas de tu casa
se deslava la mancha
ensangrentada
del tiempo.

Miro y el público no es tal.
Cemento, vértigo,
una cara oscura que no mira
nuestro polvo de actores,
acto de pólvora quemada.

No saben que no es nuestro libreto.
Ése fue escrito
bajo reflectores apagados.
Pero nuestra historia sólo es divertida
para los enfermos mentales.
Y ellos han pagado por ver.

Mmmh. Casi no me gusta, pero está bien para ser poema para llevar, ¿no? Ach. Odio la comida y la literatura rápidas.

¡No te me mueras!

Tengo mucho mucho miedo.
Mi ipod está vibrando y haciendo un ruido raro.
Lo apago y sigue vibrando y haciendo como carcacha a punto de extinguirse. Lo reseteo y todo sigue igual.

¡Ipod, Ipod! ¡Háblame! ¡Cántame!

¡Lo que sea, pero no me dejes sola!


[Actualización: Ya paró. Snif. Tuve mucho miedo. Fue como si le hubiera dado un ataque de epilepsia. Lo tendré en observación, no vaya a ser que en una de esas se nos vaya.]
Ah, por cierto, ¿ya había mencionado que trato a mi Ipod como persona?
Es que es guapísimo. Lo quiero.
Te quiero, Ipod.

De Laureles Que Producen Insomnio

El otro día me avisaron que la obra en la que estuve/estoy desde hace casi un año estaba nominada para un premio de la Agrupación de Periodistas Teatrales. Me emocioné cabrón hasta que me dijeron que la premiación a la que estábamos invitados era en el Benemérito Teatro Manolo Fábregas.

Aquí mi invitación (arrugadona porque se me olvidó que la tenía dentro de la bolsa y pues mi bolsa es de uso rudo): "Riiiiiiinnnnnnng", sonó la alarmita de chafería en mi cabeza.
Para la ocasión, me puse un vestidito sin tirantes, medias y unos zapatos de mi mamá (es que los únicos que tengo que aún me quedan tienen un tacón de 10 cm y los usé una vez para disfrazarme de prostituta fina, figúrense). Fui toda de negro, como luto a mi intelectualidad y para poder camuflajearme con la noche en caso de encontrarme con alguno de mis amigos intelectuales.

Ya llegando al Teatro me di cuenta de que mis sospechas tenían fundamentos. Lo peor del teatro mexicano junto bajo un mismo techo. HO-RROR.
[Advertencia: si usted sufre de males cardiacos, evite el siguiente párrafo.]
Lo que vi ahí fue horroroso. Tacones pretenciosos por un lado, güeros oxigenados parecidos a Gabriel Soto por el otro, sonrisas fingidas flotando a mi alrededor, comentarios vacíos provenientes de cabezas vacías, miradas prepotentes de pestaña postiza, telón de terciopelo negro con estrellas de brillantina, LA SIRENITA MUSICAL EN PATINES.
La Sirenita.
Musical.
EN PATINES.

Me sentí morir. De repente vi que por ahí estaban José Solé (quien curiosamente es abuelo de un amigo mío) y Luis de Tavira y respiré un poco más tranquila. Sólo un poco. Bueno, después de una serie de torturas cada vez más crueles y terribles (incluyendo una canción de Lupita Sandoval y la presentación "teatral" de Huevocartoon) se anunció el ganador de la categoría por la que competíamos. Y sí.

Ganamos.

Mis compañeras actrices me rompieron los tímpanos con los gritos de emoción y pasamos los once actores a recibir el premio (que fue un mugre pergamino). Confieso que yo dí un discursito de agradecimiento. Snif. Perdón, pero la presión fue demasiado grande, yo soy una pobre joven inocente. ¡Silvia Pinal nos miraba! ¡Eugenio Derbez nos miraba! ¡Como trescientos "famosos" que no conozco nos miraban!

Bueno, pues lo más rescatable del día fue que usé medias. Aquí la prueba:

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A los doce años supe que sería escritora de grande (desde que me enteré que no podía ser francotiradora por la pinche miopía). Desde los diez años escribí mil y un relatos cortos para el Concurso de Cuento de la SEP y nada. NADA. Ni a Zona escolar pasaban mis mugres cuentos.

Pero un día nos pidieron uno para el Concurso Nacional de Expresión Literaria Sobre los Símbolos Patrios. Si lo entregábamos el lunes nos subían un punto en Español. De pronto me encontré a horas de la fecha de entrega y decidí escribir una porqueriíta para conseguir el punto extra. Salió un cuento medio pinche con crítica al gobierno que planteaba que, en medio siglo más, México se habría convertido en la colonia de una Gran Potencia; una muchacha encontraría los símbolos patrios, lo que la inspiraría a llamar a levantarse en armas al pueblo y convocar a una nueva Independencia.

Suena aburrido. Lo es. Pero gané. El Premio Nacional. Los de Gobierno me hicieron hospedarme el día anterior a la entrega del premio en un hotel piterísimo donde me picaron chinches. Escuché el Himno Nacional con todas sus estrofas (oficiales) doce veces. Me sentí morir también en esa ocasión.

El premio me lo dio Fox. Le di la mano. Errores de juventud. Snif. Me dijo que "lo había leído" y era muy bueno. Lo miré y creí desde el fondo de mi alma que ese hombre era un analfabeta funcional y que no tenía ni idea de qué premio estaba otorgando.

Perdí la monedita de plata que me dieron. Snif. Yo que pensaba venderla.

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Lo único que he ganado y de lo cual me siento orgullosa ha sido un Slam de Poesía el´día que cumplí 16 años. Fue en un bar llamado Red Fly en la Roma, un evento muy underground y poco solemne de poesía. Me dieron 500 pesos. Fue uno de los días más felices de mi vida.

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Por cierto:

He de informar que ya tengo Nuevo Amor Platónico y se le encuentra las 24 horas del día, los 7 días de la semana aquí. Nomás no le digan porque seguro se le sube.
Sí, ya sé, me lleva varios años y no lo conozco. Y no es músico. Bueno, chingá, déjenme ser. Ni un amor platónico de blog se puede tener que ya me lo critican. Tsss, se pasan.

[Hoy tuve una manía con las palabras que empiezan con Mayúsculas. No Volverá A Ocurrir. Ja]

De (no dar) besos

(ADVERTENCIA:Omitir este post si: A)no ha leído los anteriores respecto a mi vida amorosa/ B)no le interesa cómo continúa mi vida amorosa)


Creo que crecer implica darte cuenta de las estupideces que cometiste en el pasado y tratar de no repetirlas. Pues bueno, yo me he dado cuenta de que he madurado un poco emocionalmente.

Resulta que el viernes yo había salido con el Oso y Dan y estábamos echando desmadre en el parque cuando nos cruzamos con Mr. Yellow y Nauj.
Nos sentamos todos juntos en una banca y estuvimos burlándonos de unas tipas de mi escuela que yo diagnostico como retrasadas mentales y que estaban ahí, echándole el perro al Oso.
En una de esas, Mr. Yellow me hizo voltear la cara hacia la suya y me plantó un beso en la mejilla. Yo estaba pensando: "Qué lindo es llevarme bonito con mis ex-es", cuando me volvió a voltear la cara y trató de besarme, pero logré apartarme justo a tiempo.
-¿Ya no?- me preguntó, con cara de perrito apachurrado.
-No, no, no- le dije.
-Pero , ¿ya nunca?
-No sé, no, no.
Se enojó el hombre.
Nooo dice le digo. ¿No que muy confundido? Pues se me confunde solito, porque mi autoestima es demasiado frágil como para aguantar una relación en que me esté entrando la duda todo el tiempo de si en realidad le gusto o nomás anda conmigo porque nadie más lo pela.
Así que no, me guardo mis labios para después, querido Mr. Yellow.

Ayer hubo una "pijama-peda" en casa de mi amiguísima Agriana. Estuvo chingona: chupe buen pex, banda chida (entre los cuales estaba Mr. Yellow, quien no me dirigió la palabra una sola vez) y me la pasé bailando y cantando con Clara desde las 10pm hasta las 4:30am. Como a las 3 se apareció Tizoc de la nada. Me anduvo haciendo plática pero en realidad no lo pelé mucho y lo dejé reiteradas veces solo para irme a bailar. De repente me jaló del brazo y me dijo, poniendo tono seductor:
T-Oye, dame un beso.
M-Esteeeee... NO.
T-Ay, ¿por qué no? No te estoy pidiendo que te cases conmigo...
M-No, yo sé, pero igual no te voy a besar.
T-Ay, ándale... Yo que vine por ti... Tú sabes que yo te quiero mucho y eres la única persona que... (bla, bla, bla)
M-No, wey, porque te clavas.
T-Ay, no me clavo, te lo juro... Mira, anduve con X como medio año y ya que se acabó no quiero nada serio con nadie ni nada...
M-(Pensando: "Ah, pero si será bruto") No, no, no, noooooo.
T-Ay, ándaleeee.
Clara- Ya, Martha, no te hagas la difícil.
Rorro (amigo)- Ya llévatela a tu casa y déjenme dormir. (La casa de Tizoc queda a dos cuadras de ahí)
T- Pues en mi cama cabemos dos... jojojo.
M-Ah, sí, pues ¿por qué no te llevas a Clara? Yo me quedo aquí en mi silloncito, si no, seguro me violas.

Bueno, pues el hombre terminó yéndose medio enojado para su casa sin haberme sacado ni un beso robado y yo terminé durmiendo al lado de Clara y Rorro en un sillón incomodísimo y con las piernas colgando, porque obviamente no cabía completa (cosa que me hizo arrepentirme por unos instantes de no haber aceptado su invitación, pero sólo por unos instantes).

¿Qué pasa con ellos? Ya habíamos quedado como amigos y sólo amigos y todo había marchado perfectamente hasta ahora.
Pinches hombres. Snif. Me voy a quedar sin amigos si esto sigue sucediendo.
Digo que crecí emocionalmente porque antes no podría haberles dicho que no. Ya ven, uno de esas incapacidades que se anulan al ir madurando. Me siento grande, jaja.

Moraleja: Los ex-es no sirven como amigos cercanos. El roce constante hace avivar las chispas. Chin.


Sobre el monte no deja de llover, pero hay sequía en mi jardín...

De las mujeres grandes

(Si usted sabe que es uno de los hombres que me gustan, me haría un favorcito en no leer este post emo y adolecente [de "adolecer", no de pos-puberto]. La neta no estoy tan pitera. Ja. Ehm... Je.
Si, por le contrario, es usted una mujer (y además feminista) hágame un favorcito leyendo este post y dándome una regañada)

Bueno.
Mi San Valentín no estuvo tan mal.
Pero pues sí. Otro prospecto de novio que no funcionó. Siempre me pasa justo una semana antes del 14 de febrero: me mandan a volar o los mando por un tubo. Ahora yo me fui de pajarito. Snif.
Mr. Yellow me dijo que nos diéramos un tiempo hasta que ninguno de los dos estuviéramos confundidos y que ningún tercero estuviera pendiente de nuestra relación. Pues qué amargado. Snif snif.
Ahora somos amiguísimos. Siempre termino amiguísima de mis "ex'es" (o pseudo-exes, los weyes con los me daba mis besos pero ya no, pues). Lo peor es que son los mismos amigos que me llevan a comer o a tomar un café para consolarme por el fracaso amoroso en curso (como muy amablemente hicieron Tizoc y el Sir Non-Lolito esta vez, jeje y gracias).

Ayer me estaba acordando de que muchos de mis amigos me han confesado que me tenían mucho miedo cuando me conocieron. Varios me dicen que me veían "como una pantera".
Órales.
Yo creo que les doy miedo porque soy un alma atormentada (jeje) y porque me ven muy grande (en todos los sentidos, como le digo a mi vidita, Nuria). Estoy más cerca del 1.80 de estatura que del 1.70 y pues mi peso no lo escribo porque es de mala educación, pero soy una mujer grande. Lo cual me molesta en sobremanera.
Yo creo que las mujeres grandes estamos condenadas a ser fuertes también ante lo que nos ponga en frente la vida, incluso un poco rudas. No se puede andar por la vida dejando que te zarandeen cuando eres más grandota que los que tratan de maltratarte.
Pero yo daría 3 reinos y medio por ser pequeñita pequeñita y flaquita flaquiiiiiita. Chiquitita, en serio, de 1.50 de estatura y de 40 kilos. :) Sería feliiiz. ¿Por qué?
Mhhh, regresemos un poco en el pasado para desentrañar los traumas de Martha...

De chica mis "amigas" de la primaria me excluían de los bailables por gorda y el tipo que me gustaba me llamaba "La Bola". Sí, como podrán adivinar, mi infancia no es de mis mejores épocas para recordar, lástima que todavía no tenga muchas otras de donde agarrarme.
Ya en la secundaria me metieron a un régimen asqueroso donde todas mis comidas venían congeladas (panqués, spaguetti, arroz con leche, puré de papas, etc) que funcionó bastante bien. Pasé de ser una verdadera pequeña cerdita a "la chava medio gordita". Chido.
Pasó el tiempo y también empecé a cansarme de ser la "medio-gordita", así que me llevaron con una nutrióloga cubana muy guapa (y chismosa) que me puso la meta de bajar 10 kilos. Bajé 6 o 7 kilos y me aburrí de comer pechuga asada todos los días, así que un día ya no fui.
Pasé a ser "la que está como llenita". Chingóooon. Me puse los lentes de contacto tantito después y me pinté el pelo de rojo. Y así me he quedado hasta ahora, haciendo escaladora cada que me acuerdo y sacando a mi perro dos horas cada vez para no recaer demasiado en el sedentarismo.
Por cierto, como estoy por presentar exámenes para la carrera de Teatro, también estoy a punto de entrar al gimnasio. ODIO el gimnasio, pero tengo que estar bien buena (y fuerte y flexible y esas cosas irrelevantes) si quiero entrar a estudiar Actuación.

Bueno, eso explica el porqué quiero ser una varita de nardo (sumando el bombardeo de publicidad con modelos photoshopeadas y anoréxicas del cual he sido objeto desde mi más tierna infancia). Pero, ¿la estatura? 1.77 es estatura de modelo, ¿no?
Pues sí. Pero no.
No soy modelo, yo viajo en microbús. Y no mucha gente de casi 1.80m cabe parado en un microbús.
Me gustan mucho los tacones. Pero no uso tacones porque sin zapatos ya le saco media cabeza a casi todos.
Traten de conseguirse unos pantalones para pierna 15 en México. Es MUY difícil.

No sólo eso, sino que dos de mis mayores amores platónicos (mi oaxaqueñito y Mr. Gato) son chaparritos. Muuuuy chaparritos. Y les intimidan las mujeres grandes.

Ah, por cierto, mañana es voy a fiestear a casa de mi oaxaqueñito (invitada por otra persona je). Obviamente no pasará nada, pero no quita que yo traiga el corazón alborotado.

También mañana es mi examen para entrar a la UNAM. Lo que significa que debería estar durmiendo en vez de escribir esto, pero ya ven cómo soy.
¿Qué se le va a hacer conmigo?

Buenaaas y santas.

PD.- Ay, bueno, tampoco es que me gusten taaaanto los tacones, pero me encantan las medias y las medias quedan más bonitas con tacones. Sale. Nada más quería aclarar eso, jaja. Buenaaas.

[Actualización: Me fue bastante bien en mi examen de la UNAM, pero no se hizo lo de mi oaxaqueñito. Alguna fuerza cósmica no quiere que él y yo tengamos nuestros queveres, jaja... Snif.]

Embriaguez auditiva

Ahh, chirriones. Mi blog cumplió un año el 25 de enero y yo ni en cuenta.
-¡Feliz cumpleaños, blog!


Mhh. Pues resulta que les iba a aventar un choro de cómo ya c'est fini con Mr. Yellow y de la maldición que hace que yo siempre me quede sin pareja una semana antes de San Valentín. Pero fíjense que no.
La razón: Esto
Ay, wey.
No puedo pensar.
Es hipnótico, completamente maravilloso, mejor que cualquier alcohol.

Si se sienten con ganas de cantar, como yo, entren aquí

Ah, también les iba a escribir acerca de mi teoría que relaciona la nada con las estaciones de Metrobús, pero debido al delicioso embotargamiento que sufre mi cerebro por culpa de esos links, me siento incapaz de hacerlo hasta nuevo aviso.

Sale. Se me cuidan, ya les compensaré esta entrada. Traten de no hacerse muy adictos al apio-spin.



Arittata varidividibi bambarit botbits barabariviribiva do bu

Ciudad

Oh, Ciudad, cubre de ceniza
este cuerpo blando.


(Antes de que nos gane terreno
el humo embrutecedor
o el peso bruto del hambre
te devore las arterias,
antes de que ceda el dique
de espanto que nos templa,)

Te pronuncio mía.
Te hago saberte
toda tú,
toda tu muerte, mía,
toda tu sangre podrida
y tu sabor a gente fúnebre.

Que es mía tu piel de asfalto
y mío el tatuaje de tu pólvora,
que tu cielo cuelga de mis cabellos
y de mis postes más altos,

que tus traidores son míos
y tus héroes mis mismos héroes,
todos enterrados, juntos, lejos,
mis amantes, amigos míos.

Que me pertenecen tus alaridos
y tu silencio de tierra,
te sabes
tierra perdida, carne que llora
en silencio
entre sus piernas de acero.

Que hago mías tus piernas de acero,
tus tardes, tus canciones de amor
casi luctuosas.

Que no vale la pena
clavarme las garras
porque la pena es tuya,
como el placer es tuyo,
el placer de clavarme la pena
hondo
porque, al fin y al cabo,
nos herimos,
nos engendramos,
nos pertenecemos,

nos estamos muriendo
juntas.

Historieta del niño que quería un helado

Chispas. El que buscó esa frase en google (y llegó de esa manera a este honrado blog) no fue muy específico. Pero como siempre he sido una persona muy complaciente pues le hice su historietita, no vaya a ser que el pobre se quede sin cómic, jaja.

Sale. Mañana no hay clases. No puedo escribir nada coherente porque son las 3 de la mañana, así que lo dejo pa' la próxima.

Buenas madrugadas.

De la infidelidad

Alguien llegó a mi blog buscando:
"Estoy decepcionada de mi nuera por infidelidad y no sé cómo manejarlo"

Nooo, señor/a. Le pide consejo a la persona equivocada.
1.-No tengo hijos (y menos nuera).
2.-No me he decepcionado de mi nuera infiel, ni tampoco porque yo le sea infiel a mi nuera.
3.-Mejor ni le cuento que todavía no sé manejar.

La infidelidad es una cosa fea como las cucarachas; a veces no se observa, pero se sabe que está pasando justo detrás de nosotros.
La infidelidad no es acostarse (o besarse, en el concepto adolescente de la demostración afectuosa) con una o más personas que no son tu pareja estable. Nop. Ser infiel además involucra el engaño, el secreto, la mentira. Implica lastimar a sabiendas de que se está haciendo un daño.

Hay veces que meterse con otra persona no significa ser infiel.

Yo creo en la transparencia. Además de que me parece una palabra muy bonita (transssspareenciaa; a la mitad, justo cuando piensas que va a ser otra palabra sin chiste, te hace sonreir), el concepto es sumamente práctico al aplicarse en una relación (sí, bueno, también sirve en un Estado).
Yo declaro que el Estado de Martha tiene una Oficina de la Transparencia para todo aquél que la Jefa de Estado considere ciudadano digno de confianza. Puedo no contar algo de entrada, pero si algún chico mío me lo pregunta directamente, no le voy a mentir ni le voy a ocultar la información (mi Oficina sí hubiera revelado lo que gana la Gordillo, ¿eh?).
Ah, bueno, veníamos hablando de la infidelidad. Pienso que la transparencia en una relación es esencial. Si las cosas se hablan y se llega a un acuerdo, los problemas se hacen mucho más fáciles y todos felices.
Hay relaciones en las que no me importaría si mi chavo se mete con otras mientras a mí me diera mi lugar, como a él no debería importarle que yo anduviera de pispireta pero también estuviera con él. Esas cosas deberían hablarse más. Estoy muy en contra de la concepción de la pareja como un objeto que "se posee". Las personas no son cosas que uno pueda "poseer"; ni yo pertenezco a nadie ni pido que nadie me pertenezca (bueno, a veces, pero porque se trata de una bonita figura retórica, prometo evitarlo próximamente). Las relaciones interpersonales (de todo tipo) deberían basarse en compartir, no en tratar de ser dueño del otro.
Pero (síempre hay peros, y es algo que está bien) no todas las veces la relación entre dos personas funciona de una forma tan... digamos, promiscua. Se suele cambiar de mucho de opinión, la mente es una materia voluble y moldeable. Hay veces en que no me agrada pensar en mi chavo metiéndose con otra chica. También es (muy) válida la monogamia. Todo depende. [Depende, ¿de qué depende? De según cómo se mire todo depeeendeee...]

Bueno, conclusión:

Señora, a mi parecer tiene de tres sopas: Va de chismosa con su hijo y le dice que huya de los toreros (y a ver cómo se las arregla su señorita nuera); le dice a su nuera que qué poca abuela tiene y le narra cómo cuando usted se muera le va a venir a jalar las patas si sigue de cusca; o se queda calladita y deja que su hijo arregle su vida como él mismo se da a entender. Todas las opciones tienen pros y contras.

Ahí cuando elija me avisa cómo le fue.

[Actualización: Otro más llegó buscando "qué hacer con una nuera infiel". Pues lo mismo le recomiendo. ¿Qué va a hacer si no con ella? ¿Empanadas?]

El amor es un lugar común (y esta frase también)

Hoy vencí a la Tentación, venía disfrazada de deseables piernas masculinas, ¡pero la vencí!

Mi fuerza de voluntad aguantó hasta que llegó una de esas figuras de autoridad que se pasean por mi vida y me distraje con otras cosas.

¡Maldita furcia coludida en contra mío con la desgraciada hetaria que es la Inpiración, te he vencido! ¡¡Ja!!

Marcador de hoy: Martha:1 Tentación:0.

Marcador Global: Tentación: 4 Martha:1.

Mierda.

Es difícil ser una mujer fiel a mi edad. Sobretodo con el tipo de corazón que me cargo. Les juro que hago un gran esfuerzo, pero es inevitable: cada semana agrego otro amor platónico a la lista.

Aunque estaba pensando que, en realidad, no funcionaría ninguna relación con alguno de mis tantos amores platónicos. Todos tienen pequeñas manías/temas de conversación/sentido del humor/faroladas que terminarían hartándome, por lo que acabaría mandándolos a volar (agregando la razón de que seguramente me empezaría a gustar otro mientras estoy con ellos).

Snif.

Mr. Yellow es muy chico bueno (y ya saben lo que opino de esa especie), pero estoy haciendo el intento. Digamos que es una especie de experimento para probar si puedo con una relación medio equilibrada. Chale, no es que me guste tanto sufrir con chicos "malos"/enfermos mentales, pero son mucho más divertidos.

Estaba revisando una carpeta en Mis Imágenes que no abría hace milenios: Pseudo-artístico. Primero me reí con el nombre y después encontré ésto:

¿Ven? Esto lo hice en 2° de secundaria. ¡Yo inventé el emo antes de que los emos existieran! Cuando ví que se puso de moda, decidí dejarlo, jajaja.

Ah, bueno, explicación del simpático poema ilustrado: yo comenzaba mi poco productiva carrera de dibujante y estaba molto enamorada de mi (ahora) buen amigo Adán. Adán al revés es nada. Sí, yo sé, muy creativa, gracias.

Bueno, pues no recuerdo ya bien lo que pasó, si él se había besado con una chavita o qué, pero el punto es que el hombre no me hacía caso (qué raro) y yo estaba que me cortaba las venas por él. Entonces decidí dibujar a "Nico", el personaje principal de los tres únicos cómics que hice basados en poemas; personaje que, a su vez, estaba basado en este muñecote que hasta hace poco dormía a un lado de mi cama pero desapareció misteriosamente en algún momento del año pasado:

Ah, no recuerdo bien, pero creo que yo decía que se parecía a Adán.

Bueno.

Ehem.

Esteeee... después de esta pequeña humillación pública, me paso a retirar porque aún debo terminar (o más bien empezar) un trabajo, leer, bañarme y... ah, sí, dormir. Y ya son las 10:30. Shit.

Y a todo esto:

Hay mejores y más importantes cosas
de las que hablar, yo sé.
La fiebre del planeta, nuestras carteras rotas,
la puntada de algún imbécil,
la sangre esparcida como pólvora en Oriente,
el último ilustrado muerto en batalla
contra sí mismo.
Pero al tenerte frente a mí,
diciendo que hay mejores y más importantes
cosas para hablar,
no se me ocurre ninguna otra.

• El amor es un lugar común.

De besos

No mameys que no hay fruta. Si pensaban que este mundo ya estaba hecho un asco, que ya no podía pasar nada peor que la guerra en Gaza, la devastadora crisis económica y el pinche frío que está haciendo, pues les tengo otra mala notica: prohibieron los besos "olímpicos" (lo que sea que eso signifique) en Guanajuato...
¿¿Qué les pasa?? ¿Qué niño va a morir porque dos amantes se besen en la calle como ellos quieran? ¿Se va a extender más la epidemia de VIH? ¿Se incrementará el número de secuestros? ¿La bolsa de valores se va a caer, los narcos se apoderarán del país? (Ah, no, eso ya pasó).
¿Entonces?
Me niego a acatar esa restricción. La próxima vez que vaya a Guanajuato voy a dar besos de olimpiada y a ver quién se atreve a detenerme. Fuckers!
Pero bueno, después de este catártico estallido de rabia, les dejo un poemita chistosón que compuse para la ocasión, jeje (ohh, ¿notaron el verso sin esfuerzo?)



He besado con destreza,
con ternura, con gracia,
aunque a veces también
he besado por desgracia.


He dado besos de santa
y besos de prostituta
y varios que a más de uno
han sacado de su ruta.


Di besos aritméticos
y besos al portador
y una vez dejé olvidados
besos en el anotador.


He besado gente malvada
y a gente que me aprecia,
di besos como carnada
y a veces sólo por necia.


Besé con besos baratos,
y besos como de artista;
una noche de estas, besé
y me fui sin dejar pista.

Di besos bajo el muérdago,
bajo un puente, bajo la luna,
y también recibí varios
esas noches, por fortuna.

He besado por compromiso,
dado más de un beso infiel
y me han dado besos falsos
que no se borran de la piel.


He dado besos científicos,
besos ácidos y básicos,
varios muy metodológicos,
doné explícitos y tácitos.

He besado para olvidar
y para encontrar lo perdido,
¿qué haré ahora que besar
me lo tienen tan prohibido?

(Aquí es donde dicen "Awwwwrrr" como si Bambi hubiera pelado los ojitos).
Jaja.
Bueno, examen de la UNAM a la vista, Mr. Yellow con inseguridades y yo a punto de marcharme a una fiesta. ¡Feliz fin de semana!

Año nuevo para mi corazón de condominio

Pues se acabó el 2008. Fue un año raro.

Recuento de daños:

2 obras muy bien montadas
4 funciones en la Capilla
1 develación de placa por fin de temporada
10 nuevos primos de 7DF
2 nuevos papás de 7DF
5 poemas no tan piteros
3 cuentos inconclusos
2 crudas morales
1 balacera presenciada
3 prospectos para novio que no funcionaron
4 errores con el mismo tipo
1 predicción cumplida acerca de un avión estrellado en la Ciudad (¿¿ven??)
2 Secretarios de Gobernación muertos (estamos cabrones)
1 campaña de alfabetización de dos meses en la Sierra Gorda (4 alumnos inolvidables).
Bastante teatro.
Demasiado cine.
Sed de libros.
Promedio de 9.53 en el primer semestre del último grado.
Incontables nuevos amores platónicos.
Unos 4 kilos más. Carajo.


Anduve pensando en los tipos que dejo (o trato de dejar atrás) con el 2008. Algunos ya fueron y ya no serán; a otros sigo luchando por borrar sus marcas; unos más no han sido y no parece que vayan a ser.

Decidí hacer un práctico cuadro explicativo (que demuestra por qué uno debería cargar siempre con una lupa):

Ja. ¿Se nota que me gusta José José? Sólo un poquito.

En fin. Es una tabla interesante donde se puede notar el grado de frustración al que pude haber llegado este año. Además llevo una semana sin noticia de Mr Yellow. Puede que el último renglón tenga que ser modificado (aunque espero que no muy pronto). [Actualización: Snif, ya debe ser modificado. En 'Categoría' pongan "Gavilán o Paloma" y en 'situación actual', "Amigo". Sob.]
Utilizando esta cómoda tabla, pueden ubicarse a los sujetos sobre los que me he referido el último año en cada una de las entradas. Por ejemplo: mi "mayor amor platónico", a quien le dediqué una canción, resulta ser El Don (o "mi oaxaqueñito"). El señor de la cruda moral es Kudaa. A Tizoc va dedicado mi poema sin título. El Sir Non-Lolito es el que me preparó fondue. Vamos, que de algo sirve la tablita.

Shit. Son 10. Un buen número. La base de nuestro sistema numérico. El número de Maradona. De las buenas calificaciones. Y a todos les guardo un cachito de corazón.
Ni modo.

Yo no tengo la culpa de tener el corazón de condominio.

Amor y mucho éxito (y liviana crisis económica) para este año y los que vienen a todos los que saben que quiero.
Chido 2009 a los que me leen.
Aburrido año a los que me caen mal y/o no pasan por mi blog. Amargados.