De los usos de las lágrimas y de cómo corro por mi vida... social

No sé si ya había mencionado esto alguna vez, pero DETESTO ser tan pinche miope y astígmata. 4 puntos de miopía y otros 4 de astigmatismo en cada ojo. ¿Qué dicen, que es poquito en comparación a sus 7 puntos? Papacitos, no sé cómo sobreviven.
Ayer se me rompió mi último par de lentes blandos. Me puse a gritar en el baño como si se me hubiera muerto un hijo: ¡¡Nooo, nooo!!, ¡¿¿por quéeee??!
Lo que pasa es que ya no uso los lentes duros de contacto. No sé a qué clase de sádico se le ocurrió inventar esas porquerías. Ayer traté de usarlos todo el día y a las 6 de la tarde ya tenía ganas de arrancarme los ojos.
Como es época de ridículas fiestas decembrinas, no hay a quién encargarle unos lentes nuevos.
Así que me he quedado sin lentes de contacto.
¡Quedan los de armazón! Ohhh, sí, aquellos lentes que marcaron toda mi etapa ñoña y antisocial de los 8 a los 13 años han vuelto a mi cara. Lo malo es que no les he cambiado la graduación desde que tengo 12 años. Consecuencia: al final del día lloro como Magdalena con pura lágrima de cocodrilo.
Ya empecé a buscarle la utilidad a tanta lloradera, puedo...
-Ir a pedir mi "navidá" mientras cuento la trágica historia de mi vida a los transeúntes. A que saco buen varo.
-Actuar en alguna telenovela sin necesidad de gotas para los ojos.
-Decirle a quien me caiga mal que no puedo estar cerca suyo porque soy alérgica a su perro/gato/olor corporal/mala ortografía y probárselo con mi moqueadero.
-Ir a llorarle a uno (o varios) de mis ex-señores y, cuando ya lo tenga amarradito, decirle: "¡Caíste, boludo!" Y salir corriendo. Jeje.
-Embotellar mis lágrimas y venderlas en el mercado de Sonora.
-Embotellar mis lágrimas, agregarles colorante y vender la mezcla afuera de los Viveros como una nueva bebida hidratante orgánica. A que también saco buen varo.
-Actuar como Alicia (en el País de las Maravillas) con sorprendente realismo en la escena del llanto.


Dejando las viajadeces a un lado, quisiera anunciar que ahora soy una mujer saludable que va a correr en las mañanas con su padre. No porque me guste. En absoluto. Odio correr, es aburridísimo. Pero mi cuerpo ya está resintiendo todos los lujitos que me permito "por ser diciembre" (es decir, que me he atiborrado de galletas todo el mes).
No sé por qué, pero hoy aguanté mucho menos que ayer. Habrán sido las 5 rebanadas de pizza que me comí ayer en la tarde, que estoy enferma del estómago o simplemente mi falta de fuerza de voluntad. Chaleeee. Necesito dieta, ya.
Creo que me aburro tanto corriendo porque no logro pensar en algo que no sea: "Me duelen las piernas", "Inhalo en dos tiempos, exhalo en dos tiempos", "Maldita, ¿te crees mucho porque me rebasaste?", "Mhh hmm, que hombre tan lindo me acaba de rebasar".
No soy muy rápida, como podrán darse cuenta.

Mi padre, quien además me cree una alcohólica por haber leído ésto, me parece que se da cuenta de mi miedo al compromiso.
Padre-Yo te voy a pagar tu luna de miel, ¿quieres irte a India o a Egipto?
Yo- Jaja, pues los dos lugares se me antojan.
Padre- Ah, pues ya voy a empezar a ahorrar. Digo, sé que falta muuuuucho tiempo para que te cases, porque tú eres una lib... re pensadora.

Creí que iba a decirme que era una libertina y casi me ofendo.
Jeje, no es cierto.


Ah, pues... Feliz Navidá, ¿no? Ahí me cuentan que les dieron de regalo.