Limbo Mental

Poco distraída invitación

2009-10-12T22:53:00.003-05:00

Damita, caballero, hoy vengo a ofrecerles un espectáculo de calidá insuperable: un Slam poético con ocho poetas contendientes. Esto será una lucha a muerte en la que la música, la poesía y el performance tomarán parte esencial. Su servilleta participará en la misma, donde hará gala de sus mínimas dotes histriónicas y poéticas. Espero la presencia de TODOS ustedes, lectores de este humilde blog, así que ni piensen en rajarse.
Ya, no sean malitos, es un sábado a las 7:30pm, voy a estar aullando mis poemitas y haciéndo el ridículo enfrente de mucha gente, lo menos que pueden hacer es ir a apoyarme con sus risas y vituperios.
El Slam será la clausura del Recital de poesía Chilango Andaluz 09. Es decir, va a estar CHIDO.
Iren, hasta me pusieron hasta arriba del flyer. Digo, seguro fue un error del diseñador, pero da igual.
Así que ya saben: Bar 246, en la calle de Querétaro #246 casi esquina con Insurgentes, en la Colonia Roma.

El que asista y mencione este anuncio se ganará una foto conmigo y que ésta sea colgada en el blog, junto con una crónica de la importante noche.
Los quiero. Pero más si van.

Que si el amor

2009-10-09T01:02:00.004-05:00

Que si el amor nos conoce.
¡Qué va!
No sabría dónde encontrarnos.

Qué manera de tenernos,
hombre,
humano mío,
sin que el amor venga al caso.

Que se joda el amor,
que nos joda,
que siga pudriéndose
cada año o dos
como ha venido haciéndolo.

Que se joda,
tú y yo,
más primitivos que el amor,
menos bestiales que el deseo,
nos adoramos.
Tótems,
ídolos al fin,
deidades.

Arcilla, la lluvia/
lo sabe/
corteza, hiedra/
nos adoramos.
Telúricos
sanguíneos
arrodillados.

Que si el amor nos ha buscado.
¡Qué va!
¿Qué haría el amor
entre nosotros
más que estorbarnos?

(Ya sé, ya sé, pongo puro poema y ustedes lo único que quieren leer aquí son las desgracias que me suceden diariamente. Dénme chance, al ratito les platico. Mientras, perfúmense de poesía malhechota. Los quiero, casi nulos lectores, los quiero.)

Anato-mía I

2009-10-02T18:55:00.003-05:00

Yo no sé
qué andarás buscando
adentro.

No soy nada
adentro.
Soy ésta,
te saludo,
soy la que te mira,
no ese revoltijo
de cables animales
que no dice nada.

Soy ambas,
mi propio párasito,
pero ésa de adentro
no te ama,
no te escribe
ni sabe cuándo
morderte los labios.

Yo no sé
qué entraña
me habré creado
que por dentro
no soy tuya
ni soy mía,
sino una Tierra de Nadie
que a ratos ocupas
y a ratos se estremece
sola
o se deja tomar
por esta piel vecina.

Yo no sé
si adentro de mí
encontrarás algo.
No creo.

Tú sigue buscando.

La suerte de la bonita

2009-10-01T00:58:00.003-05:00

Monólogo

ELLA.- (Sentada en una silla en medio del escenario, emocionada.) Bueno, gracias por invitarme. Es una especie de experimento teatral, ¿no? (Ríe.) Me habían dicho que vamos a tomar el tema de la soledad y que me base en las improvisaciones que ustedes van a hacer para escribir el texto. Cuéntenme, ¿cómo se la imaginan? (Pausa brevísima.) A mí se me ocurrió que el personaje principal sea un vagabundo, hablando de cómo terminó siendo vagabundo. Un monólogo, tal vez. ¿Qué soledad más grande que esa puede haber? Un hombre que vive en el caos de la ciudad, completamente ajeno, exiliado de la sociedad. No sé, se me ocurrió. ¿Ustedes qué piensan? ¿En qué ambiente creen que se desenvuelve la trama? (Otra pausa brevísima.) Antes que nada, déjenme decirles que me encanta su proyecto. Me gusta mucho el teatro independiente, alternativo. Yo soy una gran impulsora del teatro independiente, por eso a los grupos no les cobro cuando les escribo una obra, como a ustedes. Bueno, casi no les cobro, porque pues una tiene que comer y pagar la renta y hasta tomarse un café en Starbucks de vez en vez, ¿qué no? E ir a ver teatro, que por algo una es dramaturga. Ya el teatro es bien caro, por eso cobro, pero poquito. Nomás para la comida y los cigarritos. ¿No tendrán un cigarrito, por cierto? (Espera que alguien le regale un cigarro. Al ver que nadie lo hace, continúa.) Porque a mí nadie me paga las comidas en los restaurantes, ¿eh? Eso sí que no, yo nunca dejo que nadie me pague nada. Ni el cafecito ni los tragos en el bar ni nada. Yo puedo sola, muchas gracias. Es que yo soy una feminista aferradísima a la causa. Cuando estudiaba la licenciatura era parte del Frente Feminista de la Facultad. Triple F. (Ríe.) Yo no soy como esas actricitas guapísimas, tan bonitas que parecen estatuas de mármol recién sacadas del Met, que se ligan a dos o tres productores, y ya la hicieron de por vida. Luego una las ve en todas las telenovelas y hasta actuando en obras de teatro con directores más que respetables. Todo gracias a unas tetas o un buen par de piernas. Una que trata de ser una intelectual, no tiene tiempo de hacerse el manicure o ir diario al gimnasio. Yo elegí ser escritora porque para este oficio no necesitas estar bonita ni buenota, necesitas pen-sar. De dramaturga nadie te da trabajo por arrimarles las nalgas. Ése es mi consuelo: seré feíta pero talentosa. Y así como me ven, feíta y llenita, yo actuaba. Hacía de feíta, pero pues qué. Actuaba bien. Pero hay que mirar todos los anuncios de casting que están pegados aquí afuera: Se busca mujer de 20 a 25 años, rubia, guapa, con buen cuerpo, de rasgos finitos. Pues así cómo. Por eso dejé de actuar. Y porque me tocaba actuar con pura güerita pendeja arrima-nalga. Ellas ya se saben los trucos y son –con perdón de la palabra- bien putas. Por eso también quería poner de personaje principal al vagabundo, para que no puedan meter a ninguna flaquita de ésas a actuarlo... tendrán cara de actriz francesa, cuerpo de Megan Fox y saldrán en todas las películas, pero ni pizca de cerebro y mucho menos de cultura. Y si a fuerza quieren poner a una guapilla hueca -que además carecen de todo talento excepto de aquel para destruir a los personajes bien planteados-, pues al menos va a tener que embarrarse la carita. Ah, porque no sé si ya les había dicho que yo cobro poquito, pero tengo que dar el visto bueno al montaje final. Es que esas mujeres son capaces de darle en la madre a la obra de cualquier dramaturgo o dramaturga. (Pausa. Como si contara un secreto.) Sí, existen algunas que, además de divinas, chulas de preciosas, cuerpo de uva, piensan. Son raras, pero hay. (Desenfadada.) Esas son las peores. Ahí sí ni para dónde hacerse. Todos los hombres les jadean como perros, les vuelven locos. Y no nada más a los guapos, ¿eh?, también a los inteligentes. Y una, como si fuera invisible, pero pues qué le va a hacer. Yo siempre he dicho: “Por tu inteligencia te van a estimar mucho algunos pocos, pero si eres guapérrima, te van a querer todos, incluyendo a esos pocos”. Está de la chingada, pero así es. Para colmo, hay algunas que escriben, las condenadas. No serán Simone de Beauvoir, pero escriben, y no escriben mal. En esos casos sí le dan a una ganas de suicidarse o de romperles todo. Es que no es justo. (Con asco.) Perfectas, eso son. No deberían existir. Y no son sólo los hombres. Son todos. Las adoran. Pareciera que son semi-diosas que nos hicieran la gracia de bajar del cielo a visitarnos. Y a una le bajan a todos los hombres porque una, ¿qué tiene para ofrecer? Buena plática, dedicar algunos textos no tan mal escritos, pero y ya. Y eso a los hombres qué les interesa. Como amiga, puede ser. Pero las guapas son las que están para coger. (Muy digna.) Y es que así como ven a una, feminista, medio intelectual, una necesita amor de vez en cuando, salvarse un poco. Y una va y se enamora de un hombre medio guapo, medio listo, muy interesante, que nomás le hace ojitos pero, al final, nada. Y la gente le dice a una: “Pues sí, ¿cómo te van a querer si tú no te quieres?”. (Se le quiebra la voz.) Cómo se va una a querer, si se mira en el espejo y se ve gorda, fea, con la mirada estúpida, la cara grasosa, el pelo enredado. Al lado de esas muñecas, ¿qué puede una hacer? Extinguirse no, eso seguro. Las feas no se extinguen. (Pausa, recuerda.) Luego una se sorprende cuando un pobre perdido anda atrás de una, comiéndole los pasos, y es que quién sabe qué andará buscando o de plano nadie lo pela como para que quiera con una así. (Con certeza.) Porque el hombre es un ser con erotismo vi-sual. El que diga que prefiere una lista fea que una guapa pendeja, miente. Por eso una, que planea ser intelectual, pasa mucho tiempo sola, va al cine sola, duerme sola, se paga todo ella… porque claro, nunca nadie se ofrece a pagarme los tragos en el bar. (Llora.) Eso de que la belleza es interior es otra mentira. No hay belleza interior. Todos somos unos sacos de mierda, pero algunos están mejor decorados por fuera. Bien dicen que la suerte de la fea a la bonita no le interesa, pues cómo le va a interesar, si la bonita se queda con el papel, con el hombre. Porque él, que se dice culto, intelectual, cómo va a querer a una Triple F: fofa, fea, fracasada... Y el pobre perdido quién sabe qué traerá en la cabeza que me quiere aunque me vea así, aunque sepa que yo quiero con el otro, con el interesante, que será muy culto pero a la hora de la hora ni me mira y hace como que no viene conmigo cuando le estoy hablando de Nietzsche y pasa una muchacha guapa al lado. (Se percata del público. Se limpia las lágrimas y trata de recomponer.) Entonces… estábamos hablando de que el tema de la obra va a ser la soledad… ¿Cómo se imaginan que pueda ir la trama? (Oscuro.)

Este pequeño engendro es mi primer monólogo de la vida (versión 2.0). La verdad es que lo escribí de un sentón y ni lo he editado, pero para que vean cómo confío en su cariño y buen juicio se los doy a leer. La versión 1.0 se perdió junto con todos los poemas en los que estaba trabajando. ¿Por qué? Porque salí a caminar dos horas con la libreta donde acababa de plasmar mi primer monólogo de la vida en el bolsillo. ¿Que qué hice? Fui y la perdí, obviamente. Como se puso a llover, no pude regresar sobre mis pasos para buscarla. Snif. Tuve que sacar de mi memoria de nuevo a este amiguito unipersonal. En fin, todo parecido con la realidad es mera coincidencia. Enjoy.

Por la ventanilla

2009-09-18T21:45:00.004-05:00

Junto a aquel árbol
-lo pienso ahora-
me amó un hombre
en otro lecho
hace algún tiempo
junto a aquel árbol.

¡Cómo olvidamos entonces
que él me había amado!

Hicimos trampa,
nos apostamos,
reímos por lo perdido,
callamos como extraños.

¡Sólo después recordamos
lo que él me había amado!

Frente a aquella fuente
fuimos dos
dos hatillos de plumas frescas
dos colibríes
apenas
frente a aquella fuente.

¡Cómo olvidé las palabras,
cómo olvidó recordármelo!

Bajo ese farol,
a las faldas de aquel cerro,
entre los niños, jugando.
Junto a aquel árbol.

(La neta es que a mí no me gusta este poema, pero lo subí a petición de mi amiga Agri y para demostrarles que volví con fuerza. Ja, "volví con fuerza", ni que fuera boxeadora. Bueno, casi.)

De Gotas y Algunos Asuntos Femeninos

2009-09-16T13:27:00.009-05:00

Ayer me empezó a doler el dedo gordo del pie más de lo que NUNCA JAMÁS me había dolido algo, ni siquiera mis múltiples roturas de corazón. Por unas horas se cumplió mi deseo de parecerme a Dr. House, aunque yo nunca me había referido al cojeo. En fin. Fui con mi adorado doctor particular (que es el doctor más reina y precioso que da consulta en la Ciudad de México) y me dijo que no era un esguince ni nada parecido, que podía tratarse de una acumulación excesiva de ácido úrico.
-¿Ácido úrico? -pregunté, aterrada.- Eso no es... ¿gota?
-Sí, sí, por eso necesito que vayas a hacerte análisis de sangre, para ver que no tengas. Sería muy raro en mujeres y más a tu edad...
Llegué a mi casa y google me hizo saber todo lo que tendría que perderme para SIEMPRE si resultaba que era incapaz de eliminar el ácido úrico: Adiós a las carnes rojas, a los lácteos no-lights, al CAFÉ. La terrible perspectiva de un futuro sin café aunada a un dolor semejante al que me hubiera producido un hipopótamo al masticarme el pie casi ocasiona mi suicidio.
Mi queridísima amiga Agri me invitó a su casa para "celebrar el Grito" con toda su familia. Me la pasé re bien mientras ella, su hermano y mi ornitólogo (los tres excelentes músicos) ambientaban en vivo la reunión. La madre de Agri preparó chiles rellenos y tacos con crema y guacamole que me hacían ojitos todo el tiempo, pero tuve que resistir por temor a que mi dolor se incrementara.
Hoy me hice el análisis de sangre y... ¡no tengo gota! Bailé un bailecito de la victoria por toda mi casa al enterarme y después me entregué a los placeres de la carne... roja, la crema y el café. Mi doc me diagnosticó con una "inflamación inespecífica". Ehm... claro, un diagnóstico muy acertado, más o menos porque no diagnostica nada. Igual sigo amando a mi doc.

Debido a la felicidad que me embriaga en estos momentos, he decidido dedicarle media entrada a un tema escabrosillo: la menstruación. ¿Por qué? Porque a la mayoría de los hombres y a muchas mujeres les da repe y eso lo vuelve un tema muy divertido. Además puedo hacer un pequeño artículo como los de las revistas para adolescentes que nunca he leído. Ehem.
Primero que nada: qué nombre horrible tiene. Menstruación. Guacs. Es como nombre de Gremlin malo. Luego por qué le llaman de ridículas maneras:
"Regla" (pues ni que estuviéramos midiendo qué), "Me bajó" (¿qué, el ascensor?), "Estoy en mis días" (...pfff).
¡Oh, menstruación, reloj de arena sangrienta, odiada por la mayoría, amada cuando carecemos de certeza, incomprendida siempre!
La verdad es que suele provocar una mezcla de miedo y asquito, sobretodo en individuos del género masculino, debido a la cantidad de mitos y tabúes que se carga. Daré tres ejemplos:

1. Todas las mujeres se ponen de muy mal humor antes de su periodo. Pues sí, casi siempre es cierto. Todo es culpa de las pinchis hormonas que además nos sacan cantidad de granitos y nos hacen hincharnos como sapos al retener líquidos. Pero, ladies, traten de controlarse, no mameyes que no hay fruta. Las hormonas no deben controlarnos y es un poco injusto utilizar la excusa del Síndrome Pre-Menstrual para gritarle a todo el mundo y liberar nuestra histeria cotidiana. Ahora, gentlemen, si su chica está de pésimo humor, ustedes le acaban de comentar que le salieron un chingo de granitos y que se ve medio hinchada, que no se les ocurra sugerir que su ánimo se encuentra alterado porque "está en sus días". Ja. CRASO ERROR. Si desean conservar sus testículos, ahórrense el comentario.

2. Todas sufren de cólicos terribles los primeros días. No todas. Hay algunas que sí: muchas de mis amigas no pueden ni pararse de la cama el primer día de la menstruación a causa del dolor (que, por cierto, dicen que se siente "como si te arañaran unas garritas por dentro". Brrrr.) Pero hay otras que no sufren tanto. Yo nunca he tenido un cólico menstrual, ni me interesa experimentarlo jamás. Hay quien cree que es porque hago ejercicio cotidianamente (¿eh? ¿Yo?), porque tomo mucha agua (Ja-ja) o porque heredé tal bendición de mi sacrosanta madrecita. A mí ni me pregunten, no sé.
Los cólicos se producen porque se separa una capita del útero donde tendría que implantarse el óvulo en caso de que haya sido fecundado. La capa se desprende y se lleva vasos capilares y nervios con ella, por eso el dolor y el sangrado. ¿Ven? Pobres de las adoloridas. Pero, adoloridas, si creen que por eso hay que quedarse sentaditas sufriendo, están mal, chavas. Pónganse a hacer ejercicio leve, huevoncitas, se les pasa. Y si no, mejor vayan al doctor. Si el doc es todo reina y precioso, ya la hicieron.

3. No se pueden tener relaciones sexuales mientras la mujer está menstruando. Ay, no mameyes. Los judíos y los cristianos (y, casi seguro, los católicos) prohibían las relaciones sexuales con las mujeres que estaban menstruando que porque eran impuras y después se morían al dar a luz. Ehem. Una no se puede quedar embarazada si acuchucha mientras le está bajando; la probabilidad de implantación es mínima. Si a ninguno de los dos le da repe y no importa si la superficie sobre la que están se mancha un poquito, no hay pex alguno. Van. Sobra decir que igual usen condón si no saben con quién se ha andando metiendo su parejita, ¿no?

Bueno, fin de mi artículo de Quince a Veinte, porque la neta es que los artículos para adolescente son de hueva casi siempre. A que no me lo aceptan si se los mando, jaja.

Sean felices por mí: ¡volví a escribir, cada día quiero más a mi ornitólogo, no tengo gota!
Yo soy feliz por ustedes :)
(No volverán a ver una carita feliz aquí, es que me ganó lo cursi. Cursis.)

Si los músicos gobernaran este país, en la nación reinaría la armonía

2009-08-19T23:18:00.003-05:00

...Jo-jo.
Ya sé, mal chiste. Amargados. Se me ocurrió una mañana en el metro, mientras iba en camino a mi Facultad.
¿Qué? ¿No les he contado que ya estoy estudiando en la preciosa Facultad de Filosofía y Letras? Uyyy, chavos, perdónenme. Es que he andado vuelta loca, asistiendo diario a mis bellísimas clases de materias como "Fundamentos de Dramaturgia" o "Historia del Arte Teatral I". No me envidien, mejor métanse a mi carrera, que es la más bonita que van a encontrar.
Todo mundo me ha dicho que es rarísimo que a alguien le encante cada detalle de su carrera cuando apenas entra a la universidad. Pues yo soy uno de esos extrañísimos casos. Muero de felicidad, ya que no puedo hacerlo de tristeza.

Les cuento que la otra vez fui a compartir dos de mis vicios preferidos (el café y la poesía) con la EXCELSA poeta Dolores Castro, quien casualmente es abuela de mi buena amiga Agri y de mi ornitólogo, y de quien yo soy acérrima admiradora. El hecho de platicar con esa mujer sabia y amorosa y que le haya echado flores a mis humildes poemitas contribuyó en gran parte a hacerme la mujer más feliz de la Ciudad de México y zona metropolitana. Nada más leer uno de sus poemas me pone la piel chinita:

SOMOS

A un paso de la furia,
de la delicia.
En la herida mortal del amor,
de la muerte;
un llanto,
la vehemente memoria
de un cardo
que quiso ser caricia.
El ahogado cosquilleo,
el estallido,
la risa,
el estertor
de agonía.

Somos el accidente:
el equilibrio
de una graza en el viento.
Somos el viento.

Léanla, es impresionantemente buena escritora, además de noblísima y muy lúcida persona.
Y luego envídienme, pero poquito, porque la envidia es re fea.

Hablando de músicos, Leika, mi preciosa maestra de canto (que tiene muy poco ortodoxos métodos de enseñanza pero más que eficaces) ha decidido darme clase en su azotea, dedicándole nuestro canto a Changó. Suena a buen viaje (y lo es), pero también es una de las causas por las que la gripa infame que cargo desde hace semana y media no remita.
Sob sorb snif.
Moqueo todo el día en todas mis clases y en el gimnasio y con mis amigos (Adán ya me regaló una caja de kleenex) y con mi ornitólogo (que es lindo y no me remarca lo desagradable que soy) y estoy harta. Cuarenta personas me han preguntado: "¿Ya tomaste algo?". ¡Ya tomé hasta la Bastilla y sigo igual! (Jo-jo, otro chiste malo, estoy cabrona).

Bueno, bueno. Este post está cortito y medio apresurado porque todavía tengo que releer Edipo Rey y la Vida del Drama de Eric Bentley y tratar de escribir el libreto que lleva revoloteándome la cabeza por meses. Ya ven, la ajetreada vida de la estudiante de teatro (jaaa).

En fin. Los quiero. No me dejen.
Prometo venir a escribir más seguido ahora, si no muero de influenza antes.
Cof cof, snif.

De ornitólogos y Hombres-Pájaro

2009-07-29T01:30:00.012-05:00

Decidí no actualizarlos esta vez, amables lectores, con los pormenores de mi vida amorosa. No porque no me caigan bien (casi todo aquél que sea lector de mi blog, es amigo mío), sino porque tanto conocidos como las personas involucradas podrían sentirse incómodos (incluyéndome,¿eh?). Debido a que tratamos con especímenes frágiles y curiosos, lo único que puedo ofrecerles es impulsar su creatividad e imaginación (sí, esa cosita que dejaron de lado con su niñez, al fondo del armario y junto al Scalextric) recomendándoles que lean las siguientes descripciones y después armen las historias amorosas que se les ocurran. Seguro sale alguna linda.

El Hombre-Pájaro

Existe un hombre pájaro
que por las noches
llora con los sauces
y canta al oído
a las muchachas
que se quedan dormidas
escuchando crecer la yerba.
Su plumaje
está enteramente compuesto
por poemas chamuscados.
Es inútil su captura.
El hombre-pájaro
no puede vivir en cautiverio
por mucho tiempo.
Quema la rama
sobre la que se posa.
Corta sus alas
para que yo no
pueda mutilarlo
antes.
Su voluntad es volátil.
Y su fuego,
ay, el fuego.

El ornitólogo

Mi ornitólogo sonríe
pero jamás hace ruido:
ha sacrificado la carcajada
por su vocación silenciosa.
En su cuaderno guarda
celosamente
los bocetos
de la cartografía de mi piel.
Sus dedos de arcilla apaciguada,
de polvo de espera
-de tanta espera templada
para que me posase junto a él-,
cantan en vez de su garganta
y éstas plumas
quedan ahora mejor
bajo su mano.
El ornitólogo nunca olvida
que tengo alas
hasta que me ha metido
en su jaula.
No cierra la puerta.
Aún así,
yo creo
que nunca olvida que tengo alas.
Yo tampoco.

De la tentación nicotinada

2009-07-18T02:47:00.012-05:00

...

Me gustas. Mucho. Me encanta tu delgadez, tu piel suave y ligera.

Me gusta tu olor, tenerte contra mis labios.

Te deseo.

Imagino con deleite cómo tu humo ahuyentaría a los mosquitos que pululan a mi alrededor desde hace horas y que llevan un rato robándome sangre cuando me quedo quieta; me proyecto sosteniéndote en mi boca, arrogante compañero en esta noche solitaria; contemplo la posibilidad de utilizarte en lugar de las palabras una de estas madrugadas; pienso que llegaría a quemar algo además del tedio tu corazón incadescente.

Pero no te voy a fumar. No hoy, al menos.

Te entregas a mí sin oponer ninguna resistencia. Callado, casi insolente, te sabes la solución más inmediata para mi ansiedad ininterrumpida. Pero no hoy.

No es sólo porque te sepas propietario de tal poder de atracción que -al igual que los hombres muy guapos- me intimides: tampoco me resisto por el hecho de que haya hecho campaña en contra de tus semejantes durante toda mi vida; ni siquiera porque tema las fatales consecuencias de entregarme a tu alquitrán ardiente: vivo en la Ciudad del Humo, mis pulmones son ya dos sacos de hollín.

Creo que se trata más bien del puro placer de sentirme dueña de mí misma, de ser capaz de controlar estos impulsos casi bestiales que me instan a fumarte entero, hasta quemarme los labios y convertir tu filtro en cenizas; controlar esta ansia por destrozarte a mordidas, por molerte hasta hacerte polvo fino para aspirar por la nariz.

Cigarra que canta entre mis libros, junto al café americano de aquel amor platónico, sobre el contrabajo de este músico, dentro de las botellas de mis amigos.
Sí, garra que araña mis dedos, minúsculo y letal falo, me fascina que tu hechizo siga robando el aliento con una mezcla de estupidez y gallardía, como se roban los buenos besos.

Muchos caerían en la tentación ahora mismo. Sería fácil abrir la ventana, recibir el aire fresco de la madrugada en la piel, mirar la calle apenas iluminada y los árboles dormidos, sacar el encendedor y culminar el crimen. Pero no lo haré.
Te voy a guardar en el bolsillo del pantalón, aún cuando sé que olvidaré que te tengo ahí, tan próximo, y que no volveré a verte nunca porque el ajetreo de mañana acabará contigo.
Adiós.

Al fin que yo ni sé fumar.

San-días

2009-07-07T02:37:00.000-05:00

Me podría echar un choro de cómo las sandías de las fotos representan la violencia completamente asimilada por las personas que vivimos en la ciudad; cómo un cuerpo decapitado o con una bala en la cabeza se nos ha hecho tan común que podríamos fácilmente reemplazar la imagen con la de una sandía produciendo el mismo efecto... qué sé yo.

La verdad es que últimamente me encuentro sandías tiradas en la calle y las fotografío. Me gustan las sandías. Han optado por aparecérseme recientemente. Registro los hechos. Soy una herramienta del Destino que quiere transmitir un mensaje.

En fin... no me hagan mucho caso. Ya es madrugada.

Hola, me llamo Martha y soy atea

2009-06-30T16:08:00.015-05:00

("¡Hooola, Marthaaa!", se escucha en la sala).

Yo fui bautizada por la Iglesia Católica Apostólica Románica bien chiquitita, junto a mi hermano gemelo, el Oso (que en ese momento parecía más lobezno que bebé, por peludo).

Es más, he de confesar que hice mi Primera Comunión (para gran alegría de mi abuelita, que es fervientísima creyente). La Confirmación, ahí sí no, para que vean. Nel, pastel. No después de haberme tenido que chutar las clases de catecismo para la Comunión: horas larguísimas escuchando a las maestras de mi escuelita supuestamente laica, que hablaban de cómo debíamos ser "buenos" y querer a Dios y rezar el "Angelito de mi Guarda" antes de dormir por si nos moríamos dormidos que ya no nos arrastrara Lucifer a sufrir el castigo eterno y demás cuentos fantásticos para tiernos cachorros de primaria.

Para apoyarse en nuestra formación católica, utilizaban unos curiosos libritos llenos de oraciones y con preguntas y respuestas que debíamos aprender de memoria, tales como: "¿Qué cosa es el pecado mortal? El pecado mortal es una desobediencia grande a la ley santa de Dios. El pecado mortal es un pecado muy grande y muy feo."

Los libritos tenían un apartado donde explicaban los 10 mandamientos. La explicación que más gracia me da es la del noveno, "no desearás la mujer de tu prójimo": "Esto quiere decir, que no debo querer hacer cosas feas, y tratar siempre las cosas del sexo con el respeto con que Dios quiere."
Al décimo, "no codiciarás las cosas ajenas", le sigue la explicación: "Esto quiere decir, que no debo querer cogerme lo ajeno." Hmm. ¿A nadie le parece que esa definición le corresponde más al anterior?

No me pregunten por qué "No fornicarás" está señalado especialmente en MI librito. No lo sé. Ni quiero saberlo.

Mi familia paterna tiene la característica de ser muy católica. Menos mi señor padre, quien casualmente fue monaguillo pero ahora se considera un ateo irredimible.

Mi familia materna se caracteriza por ser muy argentina. Argentina no es un estado laico, sino católico. Mi madre es creyente pero hace mucho tiempo que desistió en sus intentos de hacerme entrar en una iglesia.

Yo me caracterizo por ser muy testaruda. Si acepté hacer mi Primera Comunión (y animosamente) fue porque había asistido a la de la hija de un amigo de mi padre, quien organizó un fastuoso banquete y llevó hartísimos regalos a su vástaga querida por haber "recibido a Jesús Cristo en su corazón". Yo pensé que en mi caso sería lo mismo, pero nadie me regaló ni un mugre peso.

Nunca nadie ha logrado meterme en la cabeza la idea de que todo fue creado por un ente superior; que nuestros antepasados más remotos fueron el patán de Adán y la sometida de Eva; que rezar una oración tan sin chiste como el Padre Nuestro iba a borrar todos mis pecados; ni mucho menos que yo, una escuincla babosa, había cometido un gran pecado al jurar algo "por Dios" porque había usado el nombre "sagrado" en vano.

Alguien me dijo una vez: "Tú no crees en Dios porque hasta ahora no lo has necesitado". Pues no. Nunca necesité amigos imaginarios porque los hermanos gemelos suponen una gran compañía. Ahora, cuando me veo en algún aprieto terrible, tampoco siento la necesidad de invocar a alguna deidad para que arregle todo: me gusta tratar de solucionar mis problemas yo sola.

Ahora, el asunto del Cielo y el Infierno. Mucha gente se vuelve religiosa al ver acercarse el momento de su muerte. Yo también me he sentido aterrorizada por la amenaza del vacío al final de lo único que conozco -que no es lo mismo que "la amenaza vacía"-, pero eso no significa que vaya a construir en mi mente un reino de luz y felicidad eterna para cuando mi cuerpito traqueteado ya no sirva más. Yo creo que uno se muere y ya, se muere, sin que haya otro lugar al que ir. Por eso uno debe tratar de disfrutar y vivir intensamente.

Por supuesto que me encantaría saber que las personas que hacen actos terribles son castigadas en algun lado (porque sabemos todos que aquí, en México Lindo y Querido, eso no pasará), pero me doy cuenta de que la injusticia predomina en el mundo y que si queremos que termine, el momento para exterminarla es ahora y el lugar es este mundo.

En fin, me había prometido tratar de no tocar el tema de la religión en este blog, pero no lo logré. Al saber que el Jefe de Estado de nuestra República supuestamente laica (como mi escuelita) declaró a los cuatro vientos que los jóvenes nos drogamos porque no conocemos a Dios, casi me da un ataque. Estoy indignadísima. No tengo ningún problema con que Felipe Calderón sea católico y sus hijos vayan a tener que usar anillos de castidad y su esposa sea la directora del DIF, institución que canalizó y sigue canalizando niños a los albergues de Casitas del Sur, donde se sospecha que se lleva a cabo prostitución infantil y tráfico de órganos. Él está en su derecho de hacer lo que quiera con respecto a su vida privada. Pero NO a hacer declaraciones públicas de ese estilo, porque ahí sí estaríamos nosotros en todo el derecho de mentarle la madre y acusarlo de mocho y retrógrada. Si de por sí...

Me iba a echar un choro de cómo debe de ser el Dios de Calderón pero encontré lo que escribió Pedro Miguel acerca del mismo y consideré mucho más sabio ponerles ese link. Píquele a Pedro Miguel.

Y bueno, si al final resulta que sí existe un ente superior y yo perdí mi entrada al Paraíso por pinche hereje, pues ahora sí que ya será de Dios.

Al fin que en el limbo ya estoy.

Porque nunca me buscaste...

2009-06-15T16:31:00.015-05:00

¿Quiere escuchar el soundtrack de éste post? Píquele aquí.

¿Me perdonarán algún día por abandonar de ésta manera a mi blog?
Acabo de regresar de Guayabitos, Nayarit, a donde fui por mi viaje de-generación. Como es natural en mí, traigo algunas cuitas amorosas (ya superadas) en la maleta. Viéndolas desde afuera, no deberían causar penuria a nadie, pero es bien conocido por todos que a mí lo emo no se me quita ni a palazos. Snif. Ésas penas, señoras y señores, me las reservo, pero les puedo contar las más recientes.

El señor X (el que me había querido estando yo estresada, me había pedido matrimonio, me había reclamado que no lo quería con todo mi ser y de quien -me acabo de enterar- es la funda de Ipod que dejaron olvidada en mi casa) resulta que anda muy enamorado de otra mujer. Ésto no me afectaría demasiado (porque es bien conocida la fama de condominio de mi corazoncito) si el hombre hubiera buscádome/mostrado el mínimo interés por mí/acordado de que existo.
"Bueno, mí misma", me dije mirándome al espejo, "él se lo pierde y tú ganas una funda de Ipod chafita. Sob sob, snif."
Pues resulta que anoche asistí a una reunión de amigos de mi buen amigo Choco, con él y la Osa, en la que había mucha gente chida y simpática (y el Señor X). De todas formas me sentí más extranjera que el japonés que vivía en el Aeropuerto y también pensaba todo el tiempo: "No comprendo por qué estoy aquí" mientras bebía una chela tras otra. El Señor X no me peló en toda la noche y yo lo ignoré por igual. En algún momento se puso a hablar de la mujer que le roba los pensamientos y yo me alcé de hombros, empiné mi cerveza y finjí apatía mientras pensaba en mis ilusiones rotas y mis sueños sin cumplir. Snif.
Al despedirme de él, me preguntó: "¿Vas a salir de vacaciones?" y yo le dije, extrañada y tambaleante: "Ehh... no creo", a lo que me respondió: "Ah, pues nos llamamos para salir, ¿no?". En mi estado poco conveniente sólo pude responder: "Sí, sí, nos hablamos". Después de caminar dos pasos le grité a la Osa (quien me acompañaba a la puerta para asegurarse de que yo podía salir de la casa): "¡CAASUAAAAAAAAL!"

La única razón por la que no malacopeé esa noche es que traía puestos mis aretes de la felicidad (que espantan al malacopeo, al mal de ojo y a los malos espíritus), pues tienen el mágico efecto de hacerme feliz con el sólo hecho de traerlos puestos. Mírenlos qué bonitos, cuando los vi por vez primera pensé que eran demasiado ridículos como para no comprarlos:Esos dedos no son míos... ¿o sí?

En Guayabos, malacopeando en la madrugada con una amiga frente al mar, ella trataba de consolarme diciendo: "Martha, que uno o dos o tres u ocho o quince weyes no se hayan dado cuenta de lo que vales, ¡no significa nada!". Ja-ja. Mis amigas no son buenas consolándome cuando malacopeo, por eso mejor usaré diario mis aretes.

He de aclarar que yo nunca NUNCA había malacopeado antes de esa ocasión. Nunca-en-la-vida. Yo era la buenacopa andando: detestaba a los malacopa; trataba de consolarlos pero luego me aburría y los dejaba tirados en un rincón, llorando; por más roto que trajera el corazón, siempre me enfiestaba para tratar de quemar las penas bailando (ja, como si fueran calorías). En fin. Qué bueno que tengo amigas que me salvaron de querer meterme al mar cuando mi buenacopez valió madres.

¿Cuántos años tengo? ¿Diez, doce? Yo me debería estar preocupando por comprar colguijes chafitas de -los aún más chafas- Panda en Coyoacán, o conseguir el último disco de Hannah Montana (sí tiene discos, ¿no?), o forrar mi libro gratuito de Historia de México lleno de cuentos de hadas fabulosos con los forros del changuito.
Pero no, ando sufriendo por esta enfermedad cada vez más extendida entre el sexo feo que es la patanería. Yo soy una pobre niña inocente e ingenua y siempre -SIEMPRE- termino cayendo en sus garras, snif snif.

Pinches hombres.
Pinches viejas.
Pinche Liliana Felipe por hacer una canción tan chingona como la de A nadie y que yo nunca la haya visto en vivo.
Pinche yo, por pendeja (en el sentido argentino de la palabra... y en el mexicano también).

Snif... No lloro, nomás me acuerdo.

Des-ayuno

2009-06-07T03:44:00.006-05:00

Muelo tu nombre con el café de la mañana
para olvidar
que por la noche
tu ausencia me encañona
contra la almohada.

Me hago recordar tu boca
con el ácido tierno de un limón.

Muerdo tu nombre con el pan de la mañana
para olvidar
que los dípteros
sahúman mi habitación
oscura y yerma.

Me hago recordar tus dedos
con el filo de un cuchillo para picar.

Muero/Tu nombre/El frío de la mañana/

Para olvidar
que ayuno de ti
Desayuno las sobras.

De despedidas y regalos

2009-05-31T01:10:00.009-05:00

Murió mi celular. Se me cayó en el asfalto regresando de una fiesta y chupó faros. Puedo recibir llamadas pero no tengo manera de saber quién es. Estoy triste. Pasé tres años o más con su compañía constante, pero mañana me despido de él.

Mírenlo, eternamente ciego en su luminosidad... Casi como Borges.

A pesar de esta desgracia, la Vida o una Fuerza Superior o la Casualidad me ha estado dando regalitos.
La otra noche fui a la Entrega de Premios Nacionales de Periodismo y me dieron ésto:

(El cubrebocas, no la foto, mensos.)
Qué chingón está. Te lo entregaban al entrar al Teatro de la Ciudad, junto con un poquito de líquido desinfectante.
[Sí, estoy indignadísima al saber que México es uno de los lugares más peligrosos para ejercer el periodismo; estoy emputadísima de que apenas hace unos días hayan asesinado a otro periodista; estoy enamorada de Denise Dresser por el rollo que lanzó justo al empezar la ceremonia de Premiación; pero ésas son otras historias y es demasiado madrugada para ahondar en ellas.]

El jueves fue mi despedida de prepa. Desgarradora, por supuesto. Organizamos los famosísimos "Ludovicos" (entrega de premios en mi escuela con categorías como "Oxxo abierto las 24 horas", para las mujeres de piernas... digo, mente más abierta; "Partido verde" (que ganó mi salón) y "Yo no choqué, me chocaron..."). Para la presentación bailé tango con el Oso. Preparamos nuestro baile desde la noche anterior, gracias a Youtube, que nos enseñó a ser Masters del Tango en prácticos videos de 4 minutos cada uno.
Después nos llevaron mariachis, me hicieron cantar (horrible) y nos trajeron industriales cantidades de paella, pastel y cerveza que consumimos con nuestros maestros. Yo lloré como estúpida todo el día mientras me despedía de mis profesores más queridos y de los compañeros y amigos que conozco desde 5° de primaria. Adiós, pequeña madriguera. Hola, mundo cruel y enorme.

Ayer hubo peda cuasi-masiva chez-moi para recaudar dinero con el fin de comprar el vestuario de una de las obras en las que estoy. A pesar de que el evento podría haber ganado el galardón de "Peor fiesta del año" (no había más que unas minúsculas bocinitas de ipod como sonido y el lugar estaba atascado de chamaquillos borrachos), el hecho es que juntamos casi lo que nos habíamos propuesto ganar, así que no todo fue tan malo. Además yo me la pasé decentemente, aunque siempre termino estresadísima cuando organizo pedas en mi casa.

[Extracto de conversación entre Martha y Adán cuando ella comenzó a estresarse:
Martha- Si X me quiere aún viéndome estresada, ya rifé... Nadie me quiere nunca cuando estoy estresada.
Adán- Es un poco difícil quererte cuando estás así, simplemente no dejas de moverte de un lado a otro.
Martha- Si X me quiere aún viéndome estresada, le voy a pedir que se case conmigo.
Adán- Ajá.

(Ja, al final X sí me quiso y él fue el que me pidió que nos casáramos. Dah. Somos híper tetos.)]

En algún momento entraron a la fiesta una bola de malandras que al marcharse dejaron atrás a uno de los suyos: un chavito borrachísimo y deprimido que se tiró desmadejado sobre una silla porque sus amigos lo habían abandonado.

Martha- Oye, güey, ¿cómo te llamas?
Amigo sin Amigos- Grdrera... Enrique.
Martha- ¿Y tus amigos?
A.S.A.- ...
Martha- (A todos) ¿Alguien conoce acá al Amigo sin Amigos, digo, Enrique?
Todos- No.
Martha- A ver, Quique, saca tu celular. ¿Cómo se llama tu papá?
A.S.A.- Enrique... graadghf... pero es que no tengo crédito... graarrg.
Martha- (A un Amigo Ebrio Desconocido) Oye, Amigo Desconocido, préstame tu celular.
Amigo Ebrio Desconocido- Ah, sí, toma, sí, Amigo, no te malviajes, nosotros te queremos.
Martha- (al teléfono) Hola, aquí está Enrique, está borracho y nadie lo conoce, ¿pueden pasar por él? Ajá, sí, la dirección es tal. Ok, ciao. (Al A.S.A) Ya viene tu primo por ti, Amigo sin Amigos, digo, Amigo con Primo, digo, Enrique. Bueno... ciao.

Al final llegaron sus dos padres, su primo (guapillo) y su hermana y se lo llevaron. Me cayó bien. Me despedí dándole un abrazo. Un nuevo amigo me dio la fiesta. Ja.
O no.

Lo que sí me dio la fiesta (o más bien, la gente borracha) fueron dos cosas, dos:

Ésta funda de ipod que es chafita y cuyo aspecto recuerdo haber estado comentando con su dueño en algún momento de la noche. Lo único malo es que no recuerdo quién es su dueño. Mientras mi memoria hace un esfuerzo por recordarlo, la utilizaré yo. Je.

Ésta obra de arte homofóbica tirada en mi patio (nótese el esfuerzo que una persona ebria tuvo que haber hecho para rellenar las letras P y O):

Chale. Si me quieren regalar algo, mejor dénme un beso, pero no esa mamada. Me revienta la palabra "puto" por el odio irracional que conlleva su uso, y me revienta de igual manera que a Muérete le falte acento y sólo haya un signo de exclamación. He dicho.

Otros regalos en la vida: Mi padre me compró la Antología Completa de Poemas de César Vallejo. Estoy muy contenta. (Se dieron cuenta de mi fluctuación de ánimo en los últimos párrafos? Jiji. Me acabo de quedar dormida sobre el teclado. Soy lo peor.

Acabo de llegar de ver al Señor galán a quien dirijo esta carta en un show. Pensé que no me había visto, pero sí. Ya se va. Me arrepentí un poco de no haber tenido nada con él. Ya será en uno o dos años, si la suerte, él y yo queremos. Adiós, Señor, hasta pronto la aventura.

Hoy fue, además, la última función de la obra en la que llevo casi 2 años. Dimos una excelente función, tuvimos lleno de público, pero la verdad es que fue bastante triste. Nos deseamos felicidad, suerte y éxito entre todos, nos prometimos seguir en contacto, nos juramos cariño eterno... En fin, lo que uno suele hacer en las despedidas.

Mi director me dio como regalo el honor de ser su Asistente de Dirección en una nueva obra. "Todo para no soltarte, condenada", me dijo y me abrazó.

Y ustedes, ¿de qué se despiden?

¿Qué regalos les da la vida?

Fuego somos y en cenizas nos convertiremos

2009-05-27T02:12:00.006-05:00

Ayer soñé que vivía en Barcelona y mientras recorría el Barrio Gótico un hombre que caminaba a mi lado me decía:
-La niña de las venas chamuscadas no se murió de amor, pero le hubiera gustado.
Yo le preguntaba si hablaba de mí y él sólo contestaba:
-La chica del te quiero fácil corre por las callejuelas con una lágrima resbalándole en los muslos.
Yo me quedaba callada, desconcertada. Caminábamos un rato más y yo le preguntaba de dónde nos conocíamos. Él sólo me miraba y susurraba:
-Fuego somos y en cenizas nos convertiremos.

Tsaaaa, ¿cómo la ven? Mis sueños son de película de arte, me cae.

Pero bueno, a lo que iba. Se preguntarán: "Hmm, Martha solía narrarnos con lu-jo de de-ta-lles su vida amorosa, y ahora no ha comentado absolutamente nada. ¿Se habrá vuelto monja? ¿Le dará mucha vergüenza? ¿Nadie la ha pelado en MESES?"
Pues no, cariños, nada de eso. El problema es que ahora varias de las personas involucradas en mis diatribas emocionales se meten a éste, su humilde blog, por lo que resulta más que arriesgado escribir acerca de ellos.

Lo que les puedo decir es lo siguiente:

La otra vez vi a mi Oaxaqueñito en una fiesta (increíble, la fiesta, por cierto) y traía a su novia [que es fea]. Sin embargo, no me afectó. ¿He superado al Don? ¿Será sólo mi crush inalcanzable pero tranquilo? Todo parece indicar que sí. Chingón.

Hace como 3 días conocí a una mujer que conoce muy bien al Sir Non-Lolito. Le conté que yo salía con él y ella se rió horas y me dijo que ese hombre está muy loco. A mí me dio mucha pena y le pedí que no le contara nada acerca de nuestro encuentro, cosa que creo muy poco factible que vaya a cumplir.

Me gustan dos hombres (nuevos). Cabrón. Con los dos tuve rollos en el plazo de una semana. Son mega amigos. Me ca-go. Ach, es que la gente es muy cerrada en estas épocas de crisis, ¿no querrán hacer un trato de compartir amiga del amor? Como en la canción de Una de Dos de Aute, que los tres nos organicemos...
"Que esa mujer me quiera no es tan raro
si piensas que a ti te quiere también;
lo más terrible es que lo ve muy claro,
pretende no perderse ningún tren."
Gulp. ¿Es normal que me identifique tanto?

Ahhh, pero cómo es galán el Señor al que le dirijo esta carta (píquele a "esta carta"). De veras que si yo tuviera unos años más... En fin, nada con él. Puro coqueteo inocente, como debe de ser.

Fin de la reseña de mi vida amorosa.

Nos andamos leyendo, señorcitos.

[A la niña de las venas chamuscadas la sangre se le quemó por querer vivir tan rápido.]

Las ciudades tienen caché, pero la capital del mundo es un pueblo llamado Escuinapa (I)

2009-05-22T16:28:00.005-05:00

Continuamos con el relato del viaje de los Sabrosos Seis. Acá lo que se tiene que leer antes.

Gracias a lo que Dan nos había platicado desde tiempos arcáicos, todos esperábamos que Escuinapa fuera un pueblo bicicletero y polvoriento, pero estábamos muy equivocados. Es cierto, no hay más que dos semáforos, pero son DOS semáforos. La gente es calidísima y los mariscos deliciosos (allá no comen mariscos del Golfo porque "saben a yodo"). Es un pueblo pequeño pero chingón por donde se le mire.

Cuando llegamos hacía un calor as-que-ro-so. Para ese momento, el Oso y Nuri llevaban días llamándose "papi y mami del flow" entre ellos. (Todo empezó con uno de los incontables tests basura de facebook, en el que debían adivinar cómo terminaban unas rolas reggaetoneras y su resultado fue "Papi del Flow", es decir, reggaetonero mayor). Todo el camino de ida a la casa me la pasé quejándome de lo pesada que estaba mi maleta mientras ellos se repetían su nuevo apelativo incontables veces.

Cuando entramos a la casa fue como viajar en el tiempo. Los techos altos, por el calor; los muebles de madera oscura; cuadros religiosillos en las paredes claras; mecedoras en lugar de sillas; un jardín seco con columpios viéjisimos... En fin, rarísimo, pero lindo. No lindo como usualmente yo usaría la palabra lindo, pero lindo. (Jaja ya perdió sentido lindo para mí.)

Se dio la casualidad de que cinco de nosotros habíamos elegido nuestra vestimenta más hippie-come-flores-que-además-es-instructor-de-yoga ese día. Como a los sabrosos seis nos encanta inventarnos identidades, decidimos que celebraríamos la Convención Nacional de Instructores de Yoga en Escuinapa y cada quien tomó un papel distinto: Yo me veía medio fresa, así que venía de un centro holístico en Las Lomas; Nuri era del centro de Tlalpan; el Oso estaba tan zaparrastroso que era el instructor vagabundo de la playa; Dan era de Xochimilco porque traía una blusa con flores; Clara de Coyoacán, y Adán, como no estaba vestido de hippie, era el asistente de los instructores, el que carga los tapetitos, pues.

Fuimos al centro a comernos unas nieves de vainilla con ciruela (que son llamadas "nieves de garrafa", y se prestaron para que Dan hiciera un chiste acerca de cómo los errores graves son como las nieves... garrafales. Ja.) que son un verdadero pe-ca-do y me trataron de meter a la iglesia para ver a los tipos disfrazados de María y Jesús, pero cuando empecé a echar espuma por la boca me dejaron en paz.

Insistí e insistí hasta que logré que subiéramos al kiosko del pueblo para tomar la foto del recuerdo de la Convención que planeaba postear aquí, pero como todo mundo anda muy paranóico, digo, precavido con lo de los secuestros, decidí sustituirla con la siguiente: tiene pequeños huecos donde deberían ir las caras para encubrir nuestras identidades y para que usted pueda reemplazarlos con su foto y las de sus amigos ¡y presumir que realmente estuvo ahí!

Bobeamos un rato hasta que llegaron las primas de Dan y nos invitaron a "maleconear". Sonaba emocionante, así que aceptamos. Pues resulta que maleconear es ir en camioneta (con el reggaetón a todo volumen, como buenos papis del flow) a pistear pura Tecate LIGHT al malecón que NO ES malecón (era, pero el río huyó hace mucho tiempo). Así que... sí, no era tan emocionante como sonaba.

Decidimos quedarnos en la casa y pistear por nuestra cuenta. La Osa y Dan se agarraron una guarapeta (ja, guarapeta) impresionante que terminó con Dan corriendo por la casa (cosa que ella no logra recordar y niega rotundamente) y conmigo y Clara encerradas en el baño dos horas mientras yo le contaba chistes (buenos) y trataba que no se muriera de una congestión alcohólica. Ahora la Osa tiene deuda de honor conmigo y me debe cuidar cuando yo esté en condiciones semejantes. Y tiene que contar chistes buenos al mismo tiempo.

Al otro día, salimos con el primo de Dan ("el Guy", hombre simpatiquísimo y re-conocido en parte de Sinaloa) en un camioncito guajolotero a la Playa Las Lupitas, un lugar increíble donde había mucha gente y ningún lugar para resguardar nuestra pobre y chamuscada piel del Sol.

[La playa tiene la arena oscura y el agua muy transparente y es una de las que quieren comprar varios empresarios para hacer un centro turístico como Cancún, sin importar que se lleven entre las patas a todos los manglares, con flora y fauna endémica.]

Dan nos llevó a comprar agua de coco y coco tiernito con chile, delicias que recomiendo ampliamente. La Osa, Nuri y yo pasamos horas en el agua, moviéndonos según las corrientes de agua caliente para no congelarnos. Hubo un momento en que ya no encontramos más que agua fría por todos lados y procedimos a aventarnos arena bajo el agua por una teoría que se le ocurrió a la Osa, que decía "La radiación que emite el Sol calienta la arena, la arena puede transmitir ese calor a nosotras". Como era obvio, terminamos con más arena encima que Abu Simbel.
Salimos del mar y fuimos a darnos un regaderazo a un baño público de por ahí, donde hicimos cola por hooooras para entrar a un lugar poco salubre y oscuro que no le recomiendo a nadie visitar.

Cuando regresamos a la playa, nos dimos cuenta de que mi hermano había sido víctima de una estafa. Le había comprado una hamaca a una viejita indígena después de revisar un montón, MENOS la que compró. Para cuando desamarró la hamaca, todos se dieron cuenta de que tenía un hoyo enmedio, pero él trató de justificarlo: "Es para poner la cabeza, ¿no?". Ehm... no.

Habían corrido para perseguir a la viejita al darse cuenta del timo, pero ella se desvaneció como fantasma.

Ya de regreso, mojados, estafados, llenos de arena y en contra del viento inclemente, pero felices, le tomé esta preciosa foto a la Osa, que ella odia pero a mí me encanta:

Al rato les sigo contando cómo estuvo. Mientras, cuídense de las viejitas tranzas de la playa. Y si ven una con hamacas, exíjanle la retribucion de nuestro dinero de mi parte.

Chale, pues es que la crisis está cabrona.

No me odien porque ni siquiera soy bonita

2009-05-19T00:33:00.005-05:00

Ya sé, ya sé. No he posteado, no me merezco sus ojitos lectores.
Ay, ay. Sigo siendo necia y tirada al drama, al rato les cuento mis cuitas de amor.
Por eso y diez cosas más me debo unas cachetadas.
[Hoy me di una y sí, es cierto, tengo la mano bien pinche pesada]

Pronto, prontísimo, algo chido por acá.

Por cierto, Dios se conectó un ratito al facebook:

Ah, qué cosas.

Insomnio

2009-05-17T13:20:00.002-05:00

Casi aterciopelada,
la habitación hace silencio
como un bote hace agua.

Un hombre
/silencio/
en algún lugar

Y yo
me desvelo
contra el viento callejero
-esta vez sin píldoras
para mi dolor destilado.

La lámpara mordisquea
apenas
una orilla de la noche
y una serpiente oscura
se desliza
lastimeramente
entre mis sábanas.

Larga condena
de lucidez en la penumbra
me imponen
un par de manecillas ingenuas.

Eso,
si el silencio no sigue
colándose por la ventana

como el aliento de un cadáver.

Fotonovela Noticiera Madrugadora

2009-05-06T16:40:00.006-05:00

Realizada a las tres de la mañana, con fotos en vivo y de archivo, en un arrebato de inspiración por el messenger.

Al rato les traigo algo menos pitero.

Mientras, enjoy.

--------------

Por cierto:

La rola es "Gavilán o Paloma", de Rafael Pérez Botija y es interpretada por José José. La puse como música de fondo porque Choco y yo somos devotos de José José (cuando todavía tenía voz).

No sé quién tendrá los derechos de la canción ni me interesa, pero claramente no soy yo. De todas formas, no la utilizo para fines de lucro y nomás uso un pedacito de la misma. Si aún así quieren borrarme mi fotonovela, pues qué AMARGADOS.

Como Facebook.

Facebook, SUCKEAS, amargueitor.

Ya me dio pánico escénico

2009-04-29T04:18:00.006-05:00

Me acabo de enterar que alguien anduvo anunciando mi blog por W Radio, lo que trajo las siguientes consecuencias:

1. AMO a la persona que fue de chismoso con los radioescuchas. [Actualización: Confirmado, Lalo Limón, eres genial]
2. Las visitas a mi blog subieron de 30 al día a 200. Uórales.
3. Ya me dio pánico escénico.
4. Qué pena que justo se metieron a ver el blog cuando escribí el post azotado de abajo. Ya llevaba un ratote sin estar de azotada y justo cuando caigo, llegan. Snif.
[5. ¡Ya encontré lo que se dijo del blog! Ay, me emocioné. Échela una escuchadita:
]

Bueno, como que ya extrañaba que llegaran a éste, su humilde blog, preguntando cosas raras al oráculo moderno que es el Google, pero se ve que se pusieron a chambiarle (sic) duro para que les respondiera sus cuestionamientos, así que... al lector lo que googlee.

continuo con mi esposo despues de tanto que me es infiel y anduvo tambien con mi nuera

Y... ¿por qué? Ay, señora. Ni qué decirle, se lo dice todo usted misma. Ya déjelo. La vida no se acaba, en serio. Además... ¡¿con su nuera?! Qué bajo. Léase lo que ya había dicho yo de la Infidelidad, a ver qué piensa.
Acuérdese del proverbio chino (que es uno de los pocos al que me aferro constantemente, porque me cae mal la gente que cita muchos proverbios): "Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me" (ja, es que en inglés suena más en serio, ¿no se imaginan a Morgan Freeman diciéndolo?). Usted entiende. Si le ponen el cuerno tanto es porque usted se aguanta. Así que ya no se aguante, uno termina estreñido.
Por cierto, "continúo" y "después" tienen acento. De dónde, eso sí no sé.

concurso BAILANDO REGGAETON por unas chelas unam

Jaaa. ¿Lo organiza la UNAM? Yo habia escuchado de concursos de baile pero nunca de la especialidad reggaetonera. Yo, por mi parte, no bailo muy bien el reggaetón, pero por unas chelas... Bueno, lo que se hace por unas chelas o con unas chelas encima...
Así que si saben del concurso, invítenme. Seguro les caigo para demostrarles mis casi nulas dotes rítmicas.

el narcotraficante que le corta las piernas a su novia por andar vailando

JA. Ja ja. Chale, ¿de dónde sacan esas cosas? Una plana de la palabra BAILANDO, para mañana. En letra script y cursiva.

(¿Ya les comenté que toda la ropa que llevo puesta en mis cómics es la misma que estoy usando cuando los dibujo?)

interrogatorio para gente deprimida

1. ¿Usted se considera EMO? Ah, pus ya crecerá.
2. En caso de que no se considere así, ¿ha comido usted chocolate o hecho ejercicio últimamente?
3. Ah. Pus hágalo. La vida sigue.

tienda de disfrace pitera cabare

¿Como para qué buscaba una tienda PITERA de "disfrace" de "cabare"? Yo le puedo vender una bufanda de plumas rosa fosforescente, que es pitera. Pero padrísima. Ay, la usé el pasado Día de Muertos para disfrazarme de cabaretera fina. No, olvídelo, no se la vendo.

corro peligro a contagiarme de la influenza si voy al gimnasio

¡No sé! ¿SÍ? Yo no he ido al Curves porque me da miedo. Pero me da más miedo que no hago NADA todo el día y voy a subir como 30 kilos a este ritmo. Snif. Snif.

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Pasando a otros temas: Mi mamá acaba de llegar y lo primero que me dijo, con voz alegre, fue: "¡Ya compré guantes de látex!". Yo sólo murmuré: "Ay, Dios mío".

¿Qué onda con la influenza? Todo era muy divertido cuando empezó y "ay sí, los zombies", y "uy, no hay clases", etcétera, etcétera. Pero ahora no puedo ir a mi viaje de generación, no hay cines ni teatro, no hay librerías, no hay bares, no hay NADA. Ni gente paseando. Y los periódicos cada día tienen notas más alarmantes. ¿Nos vamos todos a morir? ¿Eh, eh?

¿Todavía queda alguien ahí afuera?

Si sí, les paso el siguiente jueguito para que se estresen o desestresen, como mejor vean (píquenle a "jueguito"). No está complejo, hasta trae video de tutorial y todo. Sirve para simular que eres un virus/bacteria/parásito que causa una pandemia mundial y tu objetivo es matar a todos los seres humanos del mundo. Se vuelve dificilón, es bien atrapante.

Ya ven , pa' como están los ánimos.
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[Actualización: ja, ya logré ganar. Fíjense:Bonito, ¿no?

Cadena Alimenticia

2009-04-26T03:38:00.010-05:00

Estimado Forastero:

¿Qué me traes hoy, amigo,
peligroso predador?
¿Qué sencillo presente
darás mañana a esta presa ingenua?

Me ofreces tu lluvia trasnochada,
la que aún sabe a mármol
y a letreros de neón
encendidos en noches cálidas.

Me ha aterrorizado siempre
beber de manos ajenas,
ligeras e impredecibles
como el agua de lluvia/

sin embargo,
ambiciono la esencia
de las flores discretas
y el verde perfume de la hierba contra la piel;

ahora el peligro fragua tu aroma a hierba cocida
y el peligro pone mis palabras a flor de piel.

Existen pétalos color melancolía/
y tú arrojas puñados de jacarandas
como faldas de muchachas frescas
olvidadas sobre la vereda.

Yo lo sé,
tú sabes,
los dos somos
dos fieras sabias
actuando como idiotas/

y no necesitas antídoto para mi mordedura.
Caen ante mi veneno
apenas algunas bestias mansas.
No cargo nada
que pueda desgarrarte
las lejanas cicatrices.

Y si tus manos me trezaran
con pasionarias el cabello,
y tus dedos de cenizas
me plasmaran su marca humeante,
y si tus espejos se cristalizaran
en la pura vanidad de mis ojos,
en mi altanera y tierna lengua,

¿quedaría grabada sobre ti
la mínima evidencia
de esta cacería?
¿Alguna parte de mi carne apenas ofendida
pasaría a ocupar parte de tus fibras?

Ah. Lo sospechaba.

Todavía no estoy preparada para resistir tus espinas.
Y el agua de lluvia no sabe lavar heridas.

Tuya,
Martha

DEL FIN DEL MUNDO

2009-04-24T05:06:00.006-05:00

Así de amarillista.
Hoy no tengo escuela porque el Secretario de Salud Pública suspendió las clases para todas las escuelas desde preprimaria hasta universidad porque la influenza ya cobró varios muertitos.
CASI es chido suspender las clases por UN día porque CASI va a servir para algo cercano a que la gente no se contagie.

Bueno, sirvió para que yo no tuviera que sufrir mi último-a-Dios-gracias examen de Temas Selectos de Matemáticas.

Y para que facebook tuviera mucha actividad a muy altas horas de la noche.

Diría: "Gracias, influenza, te quiero". Pero no.
¿Por qué?
Porque es INFLUENZA,
nos vamos a contagiar todos inevitablemente
y luego vamos a morir,
sólo para revivir más tarde como ZOMBIES come-cerebros
y terminar con los pocos que queden sin infectar.

Ya me recomendaron que manaña salga bajo la influencia... jaja.

Así que... fue lindo conocerlos. O hubiera sido lindo.
Si la cuarentena en la que estamos continuara porque la influenza sigue rondando, me dará lástima no verlos nunca (más) en persona, pero seguiré por internet hasta que me contagie o lleguen los zombies a por mí.

Ésto me recuerda a un poema de mi poeta favorito (es decir, E. Lizalde. No, no Valentín Elizalde, Eduardo Lizalde, mensos):

Spot

El fin del mundo está próximo.

Asista usted al gran show,

la entrada es gratis.

No necesita moverse de su sitio:

será destruido allí,

donde se encuentre

con toda su familia.

Y ya de paso échense la Cumbia de la Influenza, en lo que se acaba el mundo:

--------------------------------
[Actualización: NO SE VALE. ¡No hay teatros! ¡NO! Prefiero ser zombie, pero ¡que siga la función, siempre!
Ahora sí ya me enojé.]

De perfectos desconocidos

2009-04-24T00:53:00.008-05:00

Éste post ya lo debía de hace rato.

El día después que nos enteramos de que Nuri y yo habíamos entrado a la UNAM, la arrastré junto con mi padre al Teatro del Pueblo (sede cultural de entrada libre a todos sus espectáculos que casualmente dirige uno de mis maestros de teatro, Nato) para festejar.
Ese día se presentaron Los Perfectos Desconocidos (Les Parfaits Inconnus, en el idioma más sensual del mundo), un grupo de Québec que dice combinar circo, clown y rock en un sólo espectáculo.

El teatro estaba retacado de gente cuando llegamos (una hora antes de la función), pero por suerte Nato ya me había dejado boletos. Nos fuimos a formar y pasamos hora y cacho mirando chavos que trataban de montar en monociclo o malabarear con tres pelotas y fracasaban estrepitosamente.

Como sólo habíamos llegado una hora antes, nos tocaron los lugares de hasta-hasta-atrás, a pesar de lo cual pudimos ver relativamente bien el show. Como la función era justo a la "Hora del Planeta", en la que todo el mundo debía apagar todo por 60 minutos, decidieron apagar simbólicamente las luces por un minuto (durante el cual nos la pasamos gritando y echando desmadre al por mayor).

Al encender las luces de nuevo, entraron cinco sujetos con bolsas de papel en la cabeza a escena e hicieron una coreografía extraña que nos sacó un par de sonrisas, pero mi padre ya empezaba a mostrar signos de que en cualquier momento diría: "Ay, Martha, qué vinimos a ver". Los cinco dejaron caer las bolsas de papel y pudimos constatar que, en efecto, nos eran perfectamente desconocidos. Eran freakys con cara de desubicados.

Pero, a partir de la entrada, todo cambió radicalmente. Se sucedieron uno tras otro actos increibles de malabares, equilibrio y fuerza intercalados entre rolas chingonsísimas. A uno nunca se le hubiera ocurrido que esos hombres vestidos de traje pudieran tocar tan buena música y hacer cosas tan asombrosas.
Uno malabareando con 7 bolas; el otro andando en bicicleta sin manos... ni pies y tocando el clarinete; uno más parado de cabeza en un soporte más pequeño que un puño; aquel otro tocando la guitarra sobre las piernas, casi como a un arpa...
El único que no hacía ninguna gracia además de tocar su instrumento (sin albur) era el baterista, aunque se echó su buen solo. (Píquele a "solo")
El acto final consiste en balancearse sobre una tabla apoyada en un cilindro de cemento. Suena fácil, pero se ve y es muy difícil, sobretodo con cuatro personas en la tabla.
Y cómicos, muy cómicos.

Todos los asistentes aplaudimos diez minutos de pie al término de la función.

Pero bueno, las palabras (o al menos las mías) no alcanzan más que para darles una imagen muy remota del gran show que presencié esa noche. Por eso, le pongo aquí el video. (Píquele a "video")

Qué cosa. La parte de la bicicleta... me dan ganas de agarrar la mía y ponerme a practicar, pero soy tan poco coordinada que terminaría cayéndome de cabeza y quedando inconsciente en medio de la calle [como una vez ya me pasó, pero esa es otra historia].

Definitivamente, uno no se puede perder el espectáculo la próxima vez que vengan a México. Si recomiendo algo, además de bañarse a menudo y leer mucho para evitar las faltas de ortografía, es ir a ver a los Perfectos Desconocidos.

Ni qué decir que me enamoré perdidamente del güero altote guitarrista y el galancito de la camisa roja. Ñam ñam. Me matan los músicos.

Saliendo del teatro me encontré a Nato (que se puso a bailar emocionado en medio del pasillo), al profe de filosofía de mi prepa y al buen Lalo Limón, quien iba con una amiga suya que es psicóloga. Entre risa y risa (y promoción de éste, su humilde blog), decidimos irnos a tomar unas chelas a la Condesa.

Lalo y su amiga habían estado en las filas más cercanas al escenario a pesar de que habían llegado mucho después que nosotros. ¿Cómo? Ahh, pues diciendo que eran periodistas.
Ohhh, sí, esas credenciales con el letrerito de PRENSA abren muchas (en serio, muchas) puertas, sobretodo cuando de espectáculos se trata. Lalo contaba cómo no hay periodista que no tenga su anécdota de cuando no lo dejaban a entrar a algún lugar y en eso sacó su tarjetita mágica y ...¡cachín!, ya está dentro.
¿Ven por qué quiero ser periodista?
Deberían aceptar la credencial de prensa para otras cosas, como descuentos al rentar pelis, pases directos en las colas del súper y acreditación para elegir la mejor mesa de un restaurante.

Ya en la Condesa, Nuria se la pasó la mar de bien platicando acerca de psicología (carrera que va a estudiar) y de Rafael Tonatiuh (de quien está perdidamente enamorada a partir de leer semanal y religiosamente su columna en Milenio) y Lalo y mi padre tratando de persuadirla de su enamoramiento. Lalo nos platicó acerca del acoso de los bancos y cómo él pudo resistirlo durante años (literalmente, años), por más que lo hostigaban como paparazzis a Britney Spears, logrando una gran victoria al ver drásticamente reducidas sus deudas. Ya sabemos lo que debe hacerse en esos terribles casos: decir "No tengo pa' pagar" y aguantar vara.
Recordamos también tiempos en los que LaRevista del Universal era en serio una buena revista y cómo fueron el truene y las juntas (con el equipo que salió) que siguieron en casa de Lalo (para desgracia de su medidor de luz y de su inodoro).

En fin. Que fue una magnífica noche. Deberá ser repetida.
[Parfaits Inconnus, retournez, s'il vous plait!]
¿Quién se apunta pa' la próxima?

.

Interrumpimos esta crónica para...

2009-04-19T11:48:00.003-05:00

...dar noticias poco relevantes.

¿¿Ya vieron que viene Jorge Drexler??

Pues yo ya tengo mi boleto, ¡suckers! Jeje, no es cierto, todo devoto de Drexler es hermano mío (aunque mis hermanos no sean devotos de Drexler).
Si me hubiera esperado tantiiito más para comprarlo, me hubiera salido gratis al contestar primero que nadie una trivia para Eme-equis, pero como soy lela y no le avisé a casi nadie de mi compra, pues no me enteré hasta ayer.
También podría haberme sentado cómodamente y pedirle a mi padre que tratara de conseguir cortesías para PRENSA, pero soy demasiado buena persona (y fan), así que no lo hice [¿pero ahora ven por qué quiero ser periodista?].

Mi amigui Agri y yo somos portadoras de la palabra del Señor y yo le compuse un rezo especial para estos momentos cercanos a Su Llegada:

Jorge Nuestro, que estás en Uruguay.
santificado sea Tu Apellido,
venga a nosotros Tu Música,
oígase Tu Canción aquí en México
como en los Óscares.
Danos hoy nuestro verso de cada día,
perdona nuestras desafinaciones
como nosotros perdonamos
a los que no te escuchan.
No nos dejes caer en el reggaetón
y líbranos de RBD.
Amén.

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Buenas nuevas: Me compré cámara web y micrófono :)
Malas nuevas: No tengo nadie con quien compartirlos :(

[Actualización con buenas nuevas:
Ya se apuntó la señorita ladelcabaret (a quien admiro en demasía) a hacer un ejercicio con mi cámara por el msn que consiste en que vayamos escribiendo una frase de un poema cada una y yo lo grabe.
Ya se apuntó también mi amigui Agri a las video-llamadas de Skype y pasamos hora y media pendejeando mientras yo gritaba en mi micrófono y le tomaba fotos cuando ella menos lo esperaba.
Yyyy ya se apuntó también el señor Argentino, a quien convenceré de improvisar algo, seguro se le ocurren buenas ideas.
Y después, pues posteo todo eso, ¿no?]

Cambio y fuera.
Continuamos con su programa favorito: Crónicas irrisorias de viajes a lugares casi inexplorados con Martha

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Actualización con malas nuevas:
¡¡¡No mameyes que no es temporada!!! Dios nos ha abandonado. Drexler canceló su concierto.
¡Por quéeeee, Jorge, por quéeee! ¿Así nos pagas nuestra devota adoración?
¿Ahora ven por qué soy atea?

Nomás me quedan mal las divinidades.

Mazatlán: Tierra de Venados (sic), Pedro Infante y muchos, muchos narcos

2009-04-17T00:56:00.016-05:00

Pues fíjense que vengo llegando del viaje a Sinaloa que hicimos los Sabrosos Seis (El Oso, Dan, Nuri, Adán, Clara y yo). Estuvo Re-Chin-Gon-Sí-Si-Mo. Les platico:

Habíamos acordado marcharnos a Mazatlán dos días y de ahí dirigirnos a Escuinapa, el pueblo de donde viene toda la familia de Dan. Como somos pobres y la crisis está cabrona, decidimos irnos en autobús. Total, ¿qué son 15 horas de camión? Naaaaada.

Ajá, claro.

Pues bueno, nuestro camión salió con dirección noroeste el lunes pasado a eso de las ocho de la noche. Los seis pasamos un par de horas gritándonos de un extremo a otro del autobús y echando desmadre ante la mirada irritada de los demás pasajeros, sin pelar mucho la peli que nos habían puesto porque estaba más aburrida que una tesis sobre Derecho Electoral (con perdón de mi hermanito Tanatos, quien tiene maestría en eso, jeje).

Todos dormimos asqueroso porque es prácticamente imposible dormir más de dos horas en un camión en movimiento, por más cómodo que parezca ser (todos excepto Nuria, quien durmió tendido unas diez horas y al despertar dijo: "Aaaah, qué cómodo está este camión, ¿no?", mientras la mirábamos ojerosos).

[Acá iba una foto de Clara y Adán jetonsísimos y con caras chuscas que alguno de los dos borró de mi cámara. Malditos. Snif]

Ya en Mazatlán agarramos una pulmonía (jaja).

[Explicación: pulmonía se le llama a unos automotores de por allá que parecen carritos de golf, traen el reggaetón sonando a toda máquina y te cobran al menos 100 pesos a donde quiera que te lleven.]

Llegamos a la casa de los tíos de Dan -que viven en unas quintas con alberca y playa y toda lo necesario para sobrevivir en Mazatlán- y nos instalamos: las chicas dormiríamos en el cuarto de visitas y los cbicos en el cuarto de los juguetes. Adán y el Oso se quejaron un poco de que tenían que dormir en el piso de foamy hasta que vieron el Wii en su cuarto y ¡zip!, santo remedio.

Fuimos a la alberca, después al mar y, como no había agua en la regadera para enjuagarse, pues a la alberca de nuevo. --Típica Chilangada--

Nos la pasamos laaargo rato pendejeando en la alberca, jugando "sumo" en el agua. Hicimos tres equipos y nos pusimos nombres, porque a los Sabrosos nos encanta inventarnos identidades:

Las princesas guerreras: Princesa Xi-Nah Morocha (Nuria, que porque cuando se quema se le hacen los ojitos rasgados) y Princesa Taco Bell (Dan, porque no quiso ser Tinker Bell, que, por cierto, fue una de las horrorosas pelis que nos pasaron en el camión). Su presentación consistía en una especie de baile árabe más chistoso que logrado.
Los eco-eco-eco: El eco-gnomo (Adán) y el Eco-logo (Emiliano). Su presentación consistía en salir del agua y aventarse repitiendo "eco" hasta que se les acababa el aire.
Binomio Cuadrado Perfecto: Ecuasi-osa (Clara, por osa y matemática) y CaT-culadora (yo, por ir en área I y creerme un gato). Nuestra presentación no es digna de ser relatada.

(Yo sé que no les interesaba saber cuáles habían sido nuestros equipos de sumo de alberca, pero igual lo puse para molestarlos. Amargadoooos.)

He de aclarar que yo me la pasé todo el día poniéndome bloqueador porque no soy blanca, sino transparente (y nunca me bronceo, me rostizo), pero todo fue inútil. Al final del día se estableció la norma de que nadie podía tocarle los hombros a nadie.Premio al que adivine qué sombra pendejeante es la mía.

De noche decidimos salir a bailar a algún bar. Tomamos un camión hasta la Zona Dorada y nos bajamos mucho antes de lo que debíamos. Nos comimos un helado cada quien y proseguimos a explorar el lugar en busca de un bar que nos latiera. No lo encontramos. Dudamos en elegir un lugar que tenía banda en vivo y ambiente muy animado, pero la cantidad de gringos cincuentones que había bailando nos terminó convenciendo de que no era un lugar para nosotros.
Terminamos comiendo unos tacos por ahí y regresamos en una auriga a la trágica hora de las diez de la noche. [Explicación: Se le llama auriga a unos automotores de por allá que parecen camiones polleros adaptados para llevar gente atrás. Te cobran lo mismo que una pulmonía a pesar de que les cabe más gente, al costo de que tu vida corre el triple de peligro, pero es más emocionante.] Para no sentirnos derrotados, organizamos nuestra propia "fiesta" en el cuarto de los niños, que resultó el fracaso más estruendoso puesto que subimos y nos quedamos dormidos en el foamy.

Al otro día nos llevaron a conocer la Plaza Machado, el Museo de Antropología y el Malecón. Todo era muy lindo si no fuera porque hacía mucho MUCHO calor. Sudábamos terriblemente, nos asfixiábamos, utilizábamos los panfletos del museo como abanicos. Lo único que nos distrajo del calor fue ésto:

Jiji. Ay, el perro.

Nos llevaron a un restaurante con filosofía Slow Food, filosofía que suena muy "nice" pero es odiosa cuando uno tiene mucha hambre. Yo, que nomás había visto narco-camionetas y narco-novias la noche anterior, me encontraba sentada junto al mero mero santo patrono de los narcos, San Jesús Malverde, como se puede apreciar en esta foto (en la que también se pueden apreciar los desastres naturales que ocasionan la humedad a mi cabello y el Sol a mi piel):

Un poco acartonado, el Malverde

Tardamos aaaaños en organizarnos para pagar la cuenta porque los meseros no nos quisieron dar cuentas separadas, así que no dejamos propina. --Otra Chilangada--

Para cuando regresamos a la casa, la mamá y la tía de Dan nos tenían preparado un asado de hamburguesas en la playa. Fuimos más felices que nunca, comimos hamburguesas con arena como cerditos, chapoteamos en el mar sin importarnos las rayas ni las aguamalas, bailamos a la luz de la luna y después nos metimos a la alberca para sacarnos la arena (jiji) --Chilangada repetida--
Esa noche tratamos de hacer nuestra fiesta en el cuarto de los chicos y lo que logramos fue quedarnos despiertos jugando Wii hasta altas horas de la noche. Yo descubrí que tengo un don nato para el boxeo y que estoy completamente negada para el baseball.

Al otro día, Dolly, la tía de Dan, preparó y nos dio de comer helado y café frappée. Recogimos todas nuestras cosas (menos Nuri, que se olvidó sus tenis) y nos fuimos para tomar el camión hacia Escuinapa.

El cuento continuará mañana, porque ya es reeee noche y esta entrada es larga como vida de monja (por aburrida, digo).

Además así me aseguro de que no me maten hasta la próxima noche o se quedarán si saber cómo sigue ésto. Buajaja.